Sementes

2011-10-25T07:04:00.000-07:00

Se eu chorar

2011-10-18T10:34:00.000-07:00

por mais que eu sei que fiz o certo deletando o "bom dia, amor", e apagando todos os e-mails e mensagens e o telefone e guardando cartas onde a mão não alcança, e o cd gravado no porta cd com os cds que eu não escuto.... eu sinto uma saudade, e uma vontade de escutar aquele cd, e de reler os e-mails e lembrar todas aquelas coisas bonitas que ele me mandava e escrevia e eu postava no "bom dia, amor". e de escrever lá para ele, mesmo sabendo que ele não leria porque eu não passei o endereço pra ele... é saudade dele, e uma vontade enorme de morar em Goiânia e ir num show do Jorge e Mateus pra ouvir a música da chama e da vela.

xoxo

2011-09-16T14:16:00.000-07:00

sinto saudades da gente sendo adolescente, mesmo que quase que tardiamente, e falando mal das pessoas. sinto saudades daquela amizade que nada abalaria, mesmo que siga ai, pretty much, firme e forte, e a certeza de que nossos sentimentos eram seguros aqui.

eu só acordei sentido saudades de 2007, pode?

recomeço.

2011-08-06T09:34:00.000-07:00

O Fim me assusta.

Qualquer fim de ciclo me assusta. Não sei lidar com isso.

A sensação de que as coisas não serão mais como é me faz sentir medo de seguir em frente.

Medo tolo, eu sei.

Mas é um medo que quase me impede de seguir em frente... De dar um passo grande rumo à felicidade.

O que importa é a catarse

2011-07-13T18:48:00.000-07:00

- Homem adora, né? Adora colocar a mulher no limite pra ela agir feito louca e ele apontar e falar "MINHA FILHA VC É LOUCA.".

- HAHAHAHAHHAHAHAHA nossa, DEMAIS. Putz, de um jeito ou de outro, fingir inocência é o modus operandi de homem pra tudo! É sempre na base do: "Ué, mas eu nem fiz nada"; "mas não é bem assim"; "não vejo dessa forma".

Pro desfecho da festa, por favor.

2011-07-08T12:37:00.000-07:00

Nestes tempos presentes, tenho precisado e executado "encerramentos". Tô tentando lidar e resolver todas as questões não resolvidas que deixei por ai, tipo mal entendido com pessoas, afastamento de amigas, essas coisas de prache pra seguir a vida dormindo com a cabeça tranquila. Mas ai percebi que nunca vou conseguir encerrar com pessoas que me quebraram o coração. Porque não faz sentido do nada chegar um email, carta, sms ou ligação, do nada, anos depois, falando "olha, eu te perdôo". Porque junto com o "eu te perdôo" viria "você é um babaca, mas eu te perdôo". E acho que ai não tem encerramento nenhum. Nem perdão, né. Ficamos assim cheias de rancor, até que todo esse sentimento simplesmente vá pro limbo e a pessoa só se torne mais um passado. Mas babaca nunca deixará de ser, isso é certo.

Ai fica esse versinho do Chico, já que estamos muito liristas

"Deixe em paz meu coração
Que ele é um pote até aqui de mágoa
E qualquer desatenção, faça não
Pode ser a gota d'água"

MENTIRA

2011-06-23T20:19:00.000-07:00

hoje eu tenho apenas

uma pedra no meu peito

exijo respeito

não sou mais um sonhador

chego a mudar de calçada

quando aparece uma flor

e dou risada do grande amor.

Uns versos

2011-06-22T11:03:00.000-07:00

Eu chovo
Sobre o seu cabelo pelo seu itinerário
Sou eu o seu paradeiro
Em uns versos que eu escrevo
Depois rasgo

Tan Tan

2011-06-17T23:06:00.000-07:00

(a partir do 1:15)

Tan tan

Leo Fressato

Tanto amor

bate na porta é o meu amor

Seja bem vindo, seja o mais lindo, meu lindo amor

seja o mais lindo, meu lindo amor

Hoje eu pintei a lua cheia pra lhe dar

E atirei ao céu cem mil de estrelas para te acompanhar

Só de te olhar

Minha alma está sã

Mas eu, tantam

Tantam da cabeça

Tantam do coração

Só de você se aproximar

Bate na porta é o meu amor

Seja bem vindo, seja o mais lindo, meu lindo amor

Seja o mais lindo, meu grande amor

Amor, tenta um amor tamtan

(me apaixonei ou me apaixonei?)

Os três circulos

2011-06-13T22:38:00.000-07:00

Eu te amo pela tua elegância, pela tua mentira, pela tua vida teatral.

e nem ao menos posso repousar a cabeça na pedra do teu corpo.

Murilo Mendes.

Para guardar

2011-06-13T20:59:00.000-07:00

"Eu quero que você seja feliz.
E eu sei que você tem que achar um cara legal.
Mas é absurda a ideia de você com outro cara.
Eu queria poder te dizer que só eu poderia te fazer feliz e que iria, de fato.
Mas a gente sabe que ta distante disso."

Dementes

2011-06-13T20:11:00.000-07:00

Uma vez éramos seis. E "sementes" parecia todo mágico com seu jogo de palavras e significado que se ajustava justamente no momento em que estávamos.

Daí viramos nove. E quase o nome foi mudado para "novamente", porque o clichê é tipo um vício e brincar com os números é simplesmente divertido. Mas resistimos. "Sementes" parecia ainda se encaixar.

Anos depois, somos enfim, dez. E a semente tá mais que plantada. Tá mais que nascida. Tá mais que germinada, crescida, colhida (so brega?).

Melhor nos assumirmos tal qual somos: dementes.

Fica o mesmo endereço pelo simples vício à origem. E a certeza que lembraremos, sempre, de onde viemos.

ps: posta, Bruna! :)

febre.

2011-06-13T19:07:00.000-07:00

s.f. Elevação anormal da temperatura constante sob a influência de uma causa mórbida.
Conjunto de perturbações que acompanham esse estado (agitação, aceleração do pulso, sensação de calor e de doença).
Fig. Agitação, paixão viva e desordenada.
Volúpia, mania, desejo ardente: febre de colecionar.

transamos doentes. eu. você.

curar. saudade.

dissemos.

Day 21 - Someone You Judged By Their First Impression.

2011-03-31T12:03:00.001-07:00

Queria te dizer que errei.

Mas eu não erro nunca.

Acho que vem no sangue.

Lucky!

2011-01-19T03:13:00.000-08:00

Tô na cidade que sempre sonhei com o cara que eu gosto.

Pq não tô feliz?

2010-10-11T21:44:00.001-07:00

Algumas vezes eu fiz muito mal para pessoas que me amaram. Não é paranóia não. É verdade. Sou tão talvez neuroticamente individualista que, quando acontece de alguém parecer aos meus olhos uma ameaça a essa individualidade, fico imediatamente cheio de espinhos - e corto relacionamentos com a maior frieza, às vezes firo, sou agressivo e tal. É preciso acabar com esse medo de ser tocado lá no fundo. Ou é preciso que alguém me toque profundamente para acabar com isso.

[Caio]

Se deve viver apesar de.

2010-08-27T09:48:00.000-07:00

Uma das coisas que aprendi é que se deve viver apesar de. Apesar de, se deve comer. Apesar de, se deve amar. Apesar de, se deve morrer. Inclusive muitas vezes é o próprio apesar de que nos empurra para a frente.

Foi o apesar de que me deu uma angústia que insatisfeita fui a criadora de minha própria vida. Foi apesar de que parei na rua e fiquei olhando para você enquanto você esperava um táxi. E desde logo desejando você, esse teu corpo que nem sequer é bonito, mas é o corpo que eu quero. Mas quero inteira, com a alma também. Por isso, não faz mal que você não venha, esperarei quanto tempo for preciso.

Clarice.

Uma Aprendizagem ou O Livro dos Prazeres.

Chorar

2010-08-25T18:05:00.000-07:00

Chorar por tudo que se perdeu, por tudo que apenas ameaçou e não chegou a ser, pelo que perdi de mim, pelo ontem morto, pelo hoje sujo, pelo amanhã que não existe, pelo muito que amei e não me amaram, pelo que tentei ser correto e não foram comigo. Meu coração sangra com uma dor que não consigo comunicar a ninguém, recuso todos os toques e ignoro todas tentativas de aproximação. Tenho vergonha de gritar que esta dor é só minha, de pedir que me deixem em paz e só com ela, como um cão com seu osso. A única magia que existe é estarmos vivos e não entendermos nada disso. A única magia que existe é a nossa incompreensão.

Caio.

2010-04-10T19:48:00.000-07:00

Eu sei que isso tudo é culpa da TPM. Ela é o que mais me motiva a escrever posts.
Mas não é uma merda quando você começa achar que fez as escolhas erradas?
Aí, você começa a lembrar um monte de coisa do passado, e começa a achar que fez besteira. Aí, vem um arrependimento, e uma vontade de voltar no tempo.
Aí, você está se sentindo tão loser que vai no stereomood e coloca "melancholy". De repente, toca Your Ex-Lover Is Dead, e você pensa: "é um sinal de Deus? Poderia ser mais apropriado?". Aí, você entra no seu email, e no orkut, e no facebook, e no msn e deixa seu celular ligado do seu lado, esperando um sinal. Mas esse sinal nunca vai chegar, as coisas vão continuar do jeito que estão, porque já se passou muito tempo, e todo mundo já superou essa fase. Daqui uma semana, você vai colocar a culpa desses pensamentos na TPM, você vai ter esquecido isso tudo, e tudo vai ter passado e voltado ao normal. Até chegar a proxima vez.

"There's one thing I want to say, so I'll be brave:
You were what I wanted,
I gave what I gave,
I'm not sorry I met you,
I'm not sorry it's over,
I'm not sorry there's nothing to say."

Será?

TABACARIA

2009-12-18T14:06:00.001-08:00

Não sou nada.
Nunca serei nada.
Não posso querer ser nada.
À parte isso, tenho em mim todos os sonhos do mundo.

Janelas do meu quarto,
Do meu quarto de um dos milhões do mundo que ninguém sabe quem é
(E se soubessem quem é, o que saberiam?),
Dais para o mistério de uma rua cruzada constantemente por gente,
Para uma rua inacessível a todos os pensamentos,
Real, impossivelmente real, certa, desconhecidamente certa,
Com o mistério das coisas por baixo das pedras e dos seres,
Com a morte a por umidade nas paredes e cabelos brancos nos homens,
Com o Destino a conduzir a carroça de tudo pela estrada de nada.

Estou hoje vencido, como se soubesse a verdade.
Estou hoje lúcido, como se estivesse para morrer,
E não tivesse mais irmandade com as coisas
Senão uma despedida, tornando-se esta casa e este lado da rua
A fileira de carruagens de um comboio, e uma partida apitada
De dentro da minha cabeça,
E uma sacudidela dos meus nervos e um ranger de ossos na ida.

Estou hoje perplexo, como quem pensou e achou e esqueceu.
Estou hoje dividido entre a lealdade que devo
À Tabacaria do outro lado da rua, como coisa real por fora,
E à sensação de que tudo é sonho, como coisa real por dentro.

Falhei em tudo.
Como não fiz propósito nenhum, talvez tudo fosse nada.
A aprendizagem que me deram,
Desci dela pela janela das traseiras da casa.
Fui até ao campo com grandes propósitos.
Mas lá encontrei só ervas e árvores,
E quando havia gente era igual à outra.
Saio da janela, sento-me numa cadeira. Em que hei de pensar?

Que sei eu do que serei, eu que não sei o que sou?
Ser o que penso? Mas penso tanta coisa!
E há tantos que pensam ser a mesma coisa que não pode haver tantos!
Gênio? Neste momento
Cem mil cérebros se concebem em sonho gênios como eu,
E a história não marcará, quem sabe?, nem um,
Nem haverá senão estrume de tantas conquistas futuras.
Não, não creio em mim.
Em todos os manicômios há doidos malucos com tantas certezas!
Eu, que não tenho nenhuma certeza, sou mais certo ou menos certo?
Não, nem em mim...
Em quantas mansardas e não-mansardas do mundo
Não estão nesta hora gênios-para-si-mesmos sonhando?
Quantas aspirações altas e nobres e lúcidas -
Sim, verdadeiramente altas e nobres e lúcidas -,
E quem sabe se realizáveis,
Nunca verão a luz do sol real nem acharão ouvidos de gente?
O mundo é para quem nasce para o conquistar
E não para quem sonha que pode conquistá-lo, ainda que tenha razão.
Tenho sonhado mais que o que Napoleão fez.
Tenho apertado ao peito hipotético mais humanidades do que Cristo,
Tenho feito filosofias em segredo que nenhum Kant escreveu.
Mas sou, e talvez serei sempre, o da mansarda,
Ainda que não more nela;
Serei sempre o que não nasceu para isso;
Serei sempre só o que tinha qualidades;
Serei sempre o que esperou que lhe abrissem a porta ao pé de uma parede sem porta,
E cantou a cantiga do Infinito numa capoeira,
E ouviu a voz de Deus num poço tapado.
Crer em mim? Não, nem em nada.
Derrame-me a Natureza sobre a cabeça ardente
O seu sol, a sua chava, o vento que me acha o cabelo,
E o resto que venha se vier, ou tiver que vir, ou não venha.
Escravos cardíacos das estrelas,
Conquistamos todo o mundo antes de nos levantar da cama;
Mas acordamos e ele é opaco,
Levantamo-nos e ele é alheio,
Saímos de casa e ele é a terra inteira,
Mais o sistema solar e a Via Láctea e o Indefinido.

(Come chocolates, pequena;
Come chocolates!
Olha que não há mais metafísica no mundo senão chocolates.
Olha que as religiões todas não ensinam mais que a confeitaria.
Come, pequena suja, come!
Pudesse eu comer chocolates com a mesma verdade com que comes!
Mas eu penso e, ao tirar o papel de prata, que é de folha de estanho,
Deito tudo para o chão, como tenho deitado a vida.)

Mas ao menos fica da amargura do que nunca serei
A caligrafia rápida destes versos,
Pórtico partido para o Impossível.
Mas ao menos consagro a mim mesmo um desprezo sem lágrimas,
Nobre ao menos no gesto largo com que atiro
A roupa suja que sou, em rol, pra o decurso das coisas,
E fico em casa sem camisa.

(Tu que consolas, que não existes e por isso consolas,
Ou deusa grega, concebida como estátua que fosse viva,
Ou patrícia romana, impossivelmente nobre e nefasta,
Ou princesa de trovadores, gentilíssima e colorida,
Ou marquesa do século dezoito, decotada e longínqua,
Ou cocote célebre do tempo dos nossos pais,
Ou não sei quê moderno - não concebo bem o quê -
Tudo isso, seja o que for, que sejas, se pode inspirar que inspire!
Meu coração é um balde despejado.
Como os que invocam espíritos invocam espíritos invoco
A mim mesmo e não encontro nada.
Chego à janela e vejo a rua com uma nitidez absoluta.
Vejo as lojas, vejo os passeios, vejo os carros que passam,
Vejo os entes vivos vestidos que se cruzam,
Vejo os cães que também existem,
E tudo isto me pesa como uma condenação ao degredo,
E tudo isto é estrangeiro, como tudo.)

Vivi, estudei, amei e até cri,
E hoje não há mendigo que eu não inveje só por não ser eu.
Olho a cada um os andrajos e as chagas e a mentira,
E penso: talvez nunca vivesses nem estudasses nem amasses nem cresses
(Porque é possível fazer a realidade de tudo isso sem fazer nada disso);
Talvez tenhas existido apenas, como um lagarto a quem cortam o rabo
E que é rabo para aquém do lagarto remexidamente

Fiz de mim o que não soube
E o que podia fazer de mim não o fiz.
O dominó que vesti era errado.
Conheceram-me logo por quem não era e não desmenti, e perdi-me.
Quando quis tirar a máscara,
Estava pegada à cara.
Quando a tirei e me vi ao espelho,
Já tinha envelhecido.
Estava bêbado, já não sabia vestir o dominó que não tinha tirado.
Deitei fora a máscara e dormi no vestiário
Como um cão tolerado pela gerência
Por ser inofensivo
E vou escrever esta história para provar que sou sublime.

Essência musical dos meus versos inúteis,
Quem me dera encontrar-me como coisa que eu fizesse,
E não ficasse sempre defronte da Tabacaria de defronte,
Calcando aos pés a consciência de estar existindo,
Como um tapete em que um bêbado tropeça
Ou um capacho que os ciganos roubaram e não valia nada.

Mas o Dono da Tabacaria chegou à porta e ficou à porta.
Olho-o com o deconforto da cabeça mal voltada
E com o desconforto da alma mal-entendendo.
Ele morrerá e eu morrerei.
Ele deixará a tabuleta, eu deixarei os versos.
A certa altura morrerá a tabuleta também, os versos também.
Depois de certa altura morrerá a rua onde esteve a tabuleta,
E a língua em que foram escritos os versos.
Morrerá depois o planeta girante em que tudo isto se deu.
Em outros satélites de outros sistemas qualquer coisa como gente
Continuará fazendo coisas como versos e vivendo por baixo de coisas como tabuletas,

Sempre uma coisa defronte da outra,
Sempre uma coisa tão inútil como a outra,
Sempre o impossível tão estúpido como o real,
Sempre o mistério do fundo tão certo como o sono de mistério da superfície,
Sempre isto ou sempre outra coisa ou nem uma coisa nem outra.

Mas um homem entrou na Tabacaria (para comprar tabaco?)
E a realidade plausível cai de repente em cima de mim.
Semiergo-me enérgico, convencido, humano,
E vou tencionar escrever estes versos em que digo o contrário.

Acendo um cigarro ao pensar em escrevê-los
E saboreio no cigarro a libertação de todos os pensamentos.
Sigo o fumo como uma rota própria,
E gozo, num momento sensitivo e competente,
A libertação de todas as especulações
E a consciência de que a metafísica é uma consequência de estar mal disposto.

Depois deito-me para trás na cadeira
E continuo fumando.
Enquanto o Destino mo conceder, continuarei fumando.

(Se eu casasse com a filha da minha lavadeira
Talvez fosse feliz.)
Visto isto, levanto-me da cadeira. Vou à janela.
O homem saiu da Tabacaria (metendo troco na algibeira das calças?).
Ah, conheço-o; é o Esteves sem metafísica.
(O Dono da Tabacaria chegou à porta.)
Como por um instinto divino o Esteves voltou-se e viu-me.
Acenou-me adeus, gritei-lhe Adeus ó Esteves!, e o universo
Reconstruiu-se-me sem ideal nem esperança, e o Dono da Tabacaria sorriu.

Álvaro de Campos

Queria continuar adormecida,

2009-12-06T08:49:00.000-08:00

mas não estava, e quando o vi fervendo a água para fazer café pensei: pode ser esse.
Na verdade, desejei que fosse ele. Mais acordados que nunca, eu e os sentimentos, sinto que mais uma vez não tomarei o café.

E como já diria Penny "Never take it seriously, If you never take it seriously you never get hurt.If you never get hurt, then you always have fun..."

Pena que, assim como Penny, não consigo levar esse lifestyle adiante, não é??

Para sempre teu,

2009-11-06T17:14:00.000-08:00

eu estou lendo o livro da Paula Dip sobre o Caio Fernando Abreu. O livro tem um nome bonito "Para sempre teu, Caio F.". A verdade é que é meio triste o tanto que o Caio caiu no banal hoje, em perfis do orkut, sendo que ele era tão sensacional. E o livro em si tá longe de ser uma obra fantástica, ela nem escreve muito bem, galere.

Mas é que eu vou lendo e fico imaginando a voz da Kamila. Ai o Caio diz que queria ser amado pelas coisas que escreveu... e eu imagino a Kamila dizendo "aiaiai, mas eu te amo! eu amo! amo muito!". É engraçado.

O Caio me deixa mais perto de você, querida.

Olá!

2009-09-12T11:11:00.000-07:00

Faz tanto tempo que eu não escrevo aqui. Tenho saudades sabia? Saudades de muita coisa que passei com vocês! Alias estou numa época bem saudosa e reflexiva.
É muito estranho estar em contagem regressiva para sua vida mudar. É estranho ver como a vida das pessoas que estão em nossa volta também muda. Olhem só para nós, por exemplo. Voltem seis, quatro anos atrás... quanta coisa diferente não é? Quantos lugares, quantas pessoas, quantas sensações, quantas alegrias, quantas tristezas, quantas lágrimas, quantos sorrisos...
Esse tem sido um ano difícil. Ao mesmo tempo que é o ano do "marco", o "último", é meu ano de reestrutura. Não é fácil um ano ter tanto peso e tanto significado. Eu sabia que ao final dele eu ia estar estressada, angustiada, mas não imaginei que seria assim. Não diria que é mais e nem menos do que imaginei, apenas diferente. Mas nada nunca é como a gente imagina, certo?
Torçam para tudo dar certo comigo, sim?
Queria estar mais presente na vida de vocês, e vocês dentro da minha, como era antes.
Amo todas! Beijos e beijos.

2009-08-22T15:32:00.000-07:00

"podem ficar com a realidade
esse baixo astral
em que tudo entra pelo cano

eu quero viver de verdade
eu fico com o cinema americano"

And the fun’s not fun anymore

2009-07-12T08:33:00.000-07:00

Na sua fantasia, eles são melhores. Nela, eles nunca têm outra. Nela, eles se vestem bem. Nela, eles sempre te dizem as coisas certas. Nela, eles te escutaaaam!

Eles jamais se atrasam, gostam das músicas certas, estão dispostos a sempre te levar em casa e principalmente, pegam bem. Super bem. Super, ui ui ui, bem.

Os reais? Os reais são um merda, namoram e traem, se vestem com aquelas jaquetas ridículas, tentando parecer um The Doors, ou um peão ou até mesmo um mendigo, vai saber que look eles procuram. Na vida real, eles falam merda atrás de merda, 1001 maneiras diferentes de deixar seu coração em pedacinhos, diariamente. E não te entendem. NÃO-TE-ENTENDEM!

A realidade é cruel, eles te fazem esperar, ouvem sertanejo ou sabe-se lá que atrocidade musical cometível há mais no mundo, te deixam sozinha em uma cidade por pretextos tipo "eu precisava dormir". Na vida real, I think they're really mean, they're supposed to care, but they never make you scream!

Cara, mil vezes o tenista. Sacoléqueé, né?

paz, eu quero paz.

2009-06-14T17:17:00.000-07:00

quero dançar com outro par, pra variar amor.

não dá mais pra fingir que ainda não vi as cicatrizes que ela fez,

se dessa vez ela é senhora desse amor.

Pois vá embora por favor,

que não demora pra essa dor

sangrar.

MOVE ON DOS BROTHERES. o/

and the truth is

2009-05-19T21:09:00.001-07:00

A pimentinha do seu chilli

2009-05-18T17:48:00.000-07:00

Fazendo do seu feijão com carne moída mais gostoso do que você imaginaria.

Tem gente que não gosta de cebola, gente que não gosta de azeite, de cominho, de pimentão, de sazon, de caldo de galinha knorr. Tem gente que não gosta de sal.

Tem gente com alergia à alho, cebolinha, corante amarelo de Tartrazina - ok, esse só da cor -... Mas tem gosto pra tudo, né? Tem gente que não gosta de tempero nenhum. E há quem não coma sem pimenta, tabasco, molho de soja, ketchup, mostarda... E, sabe? Ainda bem.

É claro que eu gosto de pensar que eu tenho o "it factor". O sal. O charme, a... picância? Mas, sabe? Se não houver, eu só espero que haja alguém que veja graça nisso também.

Que poco son los indios y muchas indias en la aldea, sabes

2009-05-18T10:34:00.000-07:00

Sendo menina, eu sei bem o que significa a frase “não tem nada mais perigoso que um homem charmoso”. Se faz diferença do lado de cá, no de lá tem que fazem também. E daí que meu atual maior horror não ele não gostar de volta de mim... mas sim a dúvida se, por acaso, qualquer alguém goste.

Será que eu tenho aquela coisinha a mais que intriga um cara a correr atrás, mesmo que seja um qualquer, mesmo que não seja quem eu quero? O tal do “sal”, do “mais”, do “tempero”... da coisa que não permite que você seja sumariamente rotulada de sem graça, eu tenho? Porque aqui não é questão de ser bonita ou feia, gorda ou magra, alta ou baixa. É puro comportamento. Ou você tem, ou não tem.

É o maldito “charme”. Quem tem? Tem como quantificar? É subjetivo? Depende do gosto? Fulanos acham um charme meninas que não bebem e usam saias, cicranos preferem as porras- loucas que se jogam loucamente. O que faz com que as primeiras e as segundas estejam dentro da mesma categoria, meninas com sal?

Discutindo assim, como quem não quer nada, quem tem mais sal? Scarlett Johanson ou a Penélope Cruz? Porque eu te juro que é a Penélope Cruz mas até agora não achei uma alma viva do sexo masculino que concordasse comigo.

E eu percebo que eu não vou chegar a self-conclusion alguma porque eu não entendo.

Talvez o ideal seja não me questionar se eu tenho ou não, e simplesmente acreditar que sim. Só um pouco de confiança já deve ser considerado como um salzinho, não? =p

a eterna repetição.

2009-05-17T13:58:00.000-07:00

Não ouse roubar a minha solidão, se não fores capaz de me fazer real companhia.

Êeee, bom e velho Friederich.

Pra lembrar de mim

2009-05-07T07:49:00.000-07:00

Uma histérica. Me definiu assim por umas muitas horas. Olhava pra mim e pensava "uma histérica". Aliás, essa definição nem me incomodar, incomoda. Sempre fui dramática, nunca fui controlada, sempre tendi sim a histeria. Histérica.

Que mais que eu fui? Ah, "a vítima". Não que achasse que eu fosse, mas achava que eu estava me fazendo de vítima. Que eu sempre ia reverter as coisas de uma maneira que ele fosse culpado e eu fosse a pobrezinha. Ou seja, histérica e "a vítima".

Em algum momento eu fui Alice? Eu fui eu? Porque eu estou com saudades de ser eu. Ser Alice tanto para você, quanto para mim. Principalmente para mim. Tenho que ser definida como Alice por várias horas. Não como histérica. Não como vítima. Deixa eu voltar a ser Alice?

"Fake until you make it".

Time after time

2009-05-03T20:18:00.000-07:00

Dizem que a paixão dura dois anos.
Depois disso é o que?
Obsessão?
Costume?
Amor?
Carinho?
Acomodação?
Te dou dois anos pra se fazer essencial.

E agora?

2009-04-16T19:23:00.000-07:00

Eu faço careta, eu tenho tpm, eu falo alto, eu gosto do meu tênis sujo, eu sou bagunceira, eu grito durante jogo de futebol, eu faço um barulho bizarro quando estou rindo, eu sou impaciente, eu não gosto das minhas coxas, eu corto o meu cabelo, eu acho tudo nojento, eu tenho medo de galinha, de galo, de cavalo, de porco, de boi, de vaca, de rato, eu durmo demais, eu falo palavrão, eu não bebo refrigerante, eu não gosto de macarrão, eu não gosto de gatos, eu me comporto de maneira infantil de propósito, e eu tenho medo de quem gosta de mim. Você promete que vai me querer mesmo assim?

He'll regret it someday,

2009-04-14T09:22:00.000-07:00

Não tem mais nada que eu possa te dizer. Não vou fazer você gostar de mim e você não vai mudar enquanto eu estiver engessada aqui. Você acha que está tudo bem, porque pôs no meu gesso borboletas coloridas, estrelas de todos os tamanhos, a lua e vários outros desenhos bonitos e que eu até gosto muito. E além do mais, todo dia vem fazer um novo. Só que uma hora eu saro e não vou precisar mais do gesso. E você ainda vai precisar de mim.

Eu não queria te dizer que era tarde demais, mas algo em mim diz que uma hora isso vai acabar.

a gente sabe que o problema é seu, não meu.

I must admit that there still a part of me...

2009-04-12T15:13:00.000-07:00

...that thinks we might get on
that we could get on
that we should get on.

Palavras emprestadas

2009-04-01T20:23:00.000-07:00

Por que se fosse pra ser sozinha, não seria nem 1/4.

"Que quando duas pessoas se encontram, que quando esse grande encontro acontece, você pode trair, brochar, dar todas as porradas, se for um grande o amor, ele voltará triunfal. Sempre. Mas não, nenhum amor é incondicional, então acreditar na incondicionalidade do amor, é decididamente precipitar o fim do amor, porque você acha que esse amor aguenta tudo, então de um jeito ou de outro você acaba fazendo esse amor passar por tudo, e um amor não aguenta tudo, nada nesse vida é assim. E aí você fala que esse amor não tem fim, para que o fim então comece. Um grande amor não é possível, talvez por isso seja grande. Então, assim, nele, obrigatoriamente, pode caber também o impossível. Mas quem acredita? Quem acredita no impossível, que não apaixonadamente? Como a um deus, incondicionalmente. O mar quebra nas pedras. E as pedras requebram no mar."

Michel Melamed

2009-03-02T03:06:00.000-08:00

quinze minutos.

2009-02-11T12:39:00.000-08:00

No princípio, eu queria o moleque. Aquele, que descia a rua da frente de casa esmerilhando no seu carrinho de rolimã. Achava um charme o joelho ralado, a voz que começava a ficar rouca, a canela cheia de mancha roxa e o tênis remendado de silver tape. Me apaixonei. Festinhas dançantes só tinham graça se ele viesse e me tirasse para dançar.

Queria ele. Namorar com ele. E andar de mãos dadas com ele pela praça.

Depois veio aquele, da 7ª série. Usava calça de cós largo e tinha um franjão. Ele andava de skate e ouvia Talking Heads no seu walkman. A escola só tinha graça se eu o encontrasse na hora do recreio. Me apaixonei. Queria ele. Namorar com ele. E andar com ele de mãos dadas pelo pátio do colégio.

Quando estava no colegial achava os perebentos da escola uns perebentos. Era chegada a hora de querer os universitários, que iam com o carro do pai para ficar lá na frente do portão da escola, paquerando as menininhas na hora do intervalo. Eu queria aquele: óculos escuros e cabelo raspado de quem tinha acabado de passar no vestibular. Ele ouvia Men at work no Pioneer do seu Gol GTI. E a boate só tinha graça se ele entrasse, lá pela meia-noite, e viesse para perto de mim dançar “Who can it be? (now)”. Me apaixonei. Fiquei com ele. Beijei ele. Namorei com ele. Mas nunca andei com ele de mãos dadas pelos barzinhos da cidade. É que o namoro não passou de 20 dias.

Um dia acordei e achei que tivesse virado mulher. E uma mulher se apaixonaria por um homem. Aquele: cinco anos mais velho do que eu, último ano da faculdade, já trabalhava e era lindo de morrer. A vida só tinha graça se ele estivesse comigo no carro ouvindo Aerosmith, em casa no sofá assistindo “Feitiço do tempo” ou o tempo todo fazendo qualquer coisa inútil. Queria ele. E queria ele mais. E queria de novo. Fiquei louca, me apaixonei, beijei, chorei, rastejei, virei metade de mim. Mas não me casei com ele. Não éramos feitos um para o outro. Demorou, mas eu entendi tudo. Expliquei, até. E fui continuar sendo feliz.

Aí achei que tinha virado mulher mesmo, dessa vez, de verdade. Fui morar sozinha, longe de tudo. Surgiu aquele: lindo, gentil, do mundo, cheiroso, alto, a soma de tudo. Queria ele antes de conhecê-lo. Os dias só tinham graça se eu estivesse falando com ele por email, fazendo gracejos virtuais à distância, imaginando o próximo jantar sobre almofadas marroquinas ou o próximo gole de conhaque sob a neve. Queria andar de mãos dadas com ele fosse onde fosse, em qualquer continente, em qualquer planeta, num restaurante estrelado ou num boteco pé sujo de um submundo qualquer. Queria ele. Queria muito. E ele foi tudo que eu quis. Pelo tempo que eu pude.

Depois dele eu não fiz mais questão de nada específico, e muito menos de nada genérico. Homens vinham em seus carrinhos de rolimã, fazendo manobras em seus skates, preparando coquetéis, exibindo os vincos de sua virilha em suas calças largas, desfilando seus ternos e laptops, fazendo solos em seus baixos, carregando suas pranchas de surfe, exibindo seus lados espirituosos, enfim, eu já tinha visto aquilo tudo e me apaixonado por aquilo tudo. Não fazia questão de nenhum deles.

O resultado é que não há praça, pátio de colégio, boate, restaurante estrelado ou submundo no qual eu consiga me ver de mãos dadas com alguém. Não há mais a expectativa do encontro na rua, na escola, na faculdade ou na cidade para onde eu acabei de me mudar. Lá, homens apaixonantes parecem não vagar mais. A paixão fugiu de mim.

E o pior é que eu quase agradeci. Faz tempo que não quero nada e que estou inteira, ouvindo as músicas de que quem gosta sou eu.

Não quero precisar mais pensar, nem me esforçar, nem esperar por um telefonema. Não quero calcular a hora certa de fazer um. Não quero correr atrás de fugitivos, nem meter o pé no peito para mostrar que isso que eu sinto é amor. Quero ser feliz sem querer.

Deitar em almofadas marroquinas e saborear um gole de conhaque sob flocos de neve.

Quero, sim, tudo isso e ao mesmo tempo.

Para sempre.

Ou por quinze minutos.

Cléo Araújo.

pra ser sincera;

2009-02-01T10:01:00.001-08:00

¿Que hacer con tanta angustia?

2009-01-29T04:50:00.000-08:00

O que você não quer, me dá que eu levo pra casa e fico horas tentando entender.

Entender o que não tem que se entendido, o que não é porque não foi. Fico nessa minha cabeça oca tentando encontrar onde faltou o encaixe e porque razão lógica as coisas são assim. De onde saiu isso? Como chegamos aqui? Me viciei em tentar desvendar o que não tem que ser desvendado. E nem quer sê-lo.

"I SAID I DON´T BELIEVE IN REVENGE, IN RIGHT OR WRONG..."

2009-01-28T19:45:00.001-08:00

Em menos de uma semana terei um sonho realizado: ver Alanis tocando! Isso não significa só que vou ver músicas bacanas com uma puta produção, como foi com Maddie! Mas que vou ver a pessoa que muito me ensinou sobre a vida e as pessoas ali, logo ali! Afinal, o que eu não daria pra encontrar uma alma gemea? Eu entendi já!! TUDO! Na teoria eu sou bem madura, entendo que pessoas e sentimentos mudam, que uma viagem à India pode fazer muito bem para encontrarmos o equilibrio; e que, mesmo depois de gritar o que você deveria saber, que eu não sou o médico, e que eu vejo através de você, eu vou entender que você É um narcisista, aproveitador e egoista! Vou entender também que mesmo daqui 10 anos você ainda vai me fazer FLINCH, mas em algum momento eu vou ter que viver o eu como eu e não como nós!!!Daí vai ter uma hora, eu sei que vai, que alguém vai me salvar como nenhum outro jamais fez...como nas minhas preciosas ilusões, como meu príncipe familiar, que é tudo aquilo que eu sempre quis e sempre odiei!!!Daí eu entendo tudo, que nada é infinito, as coisas acontecem e não temos que culpar alguém já que fizemos todo o possível naquele momento em especial (e em todos os outros), e então o fim chega e passamos por todos auqeles momentos de novo (isso quando nos permitimos, né Mary Jane???).
Mas um dia encontrarei o alivio, estarei curada e serei amiga dos meus amigos que saberão como ser amigos. Estarei casada com filhos e talvez adote....Sempre germinando, expandindo, aventurosa e tortuosa, mas nunca completa.....
Muchas Gracias a Alanis e vocês que continuam me mostrando lados e lados e lados e ajudando a me moldar até que eu fique um pouco menos incompleta!!!

Tapa de amor não doi?

2009-01-21T22:13:00.000-08:00

E eu que sempre fui a favor de não joguinhos, tenho um confissão.

Ok, ok.. você pode me falar que tava na cara, pode me chamar de ingênua também. Tudo bem, eu nem me importo. Mas eu confesso: sabe por qual motivo eu sou sempre a favor de falar tudo, de perguntar, de não deixar as coisas indefinidas? É que... eu não sei jogar.

Eu não sei ser vaga e não me sentir mal por isso. Eu não sei esperar mais pra ver o que eu to sentindo. Eu não sei enrolar, e não sei dizer sim quando to mais pro não. Isso é jogar, né? Eu nem sei direito, jogar.

Eu sei flertar, e ser engraçadinha. E só. Eu não sei deixar a dúvida no ar. Se a coisa ta mais pro não, eu digo logo que não e pronto. Eu faço isso porque assim eu aprendi. Porque assim fizeram comigo uma vez e eu achei tão bonito, que eu trato assim. É como uma ética em relacionamentos que reside em mim.

Agora, você pode rir. Mas é isso mesmo. Eu tento ao máximo ser mais direta por pura ética. E te digo mais, o motivo não é nem um pouco altruísta. Eu faço assim pra não sentir culpa. E sabe o que é pior? NEWSFLASH: EU SINTO MESMO ASSIM.

Cara, alguém me explica de onde surgiu tanta culpa? Com certeza não foi da minha educação não católica. Sei lá. Sei que a culpa ta lá. Eu sempre acho que fui muito rígida, muito direta, ou sei lá, que menti um pouco.

Eu sempre minto um pouco. Eu não to afim de ninguém 100%. E, muitas vezes, o meu "ah, não vai passar disso" tem uns 60% de certeza, eu que decido ignorar os outros 40% de duvida e não dividir com a outra parte.

É puro comodismo, te digo. A minha consciência fica bem mais tranquila quando não to sentindo que estou dando falsas esperanças. Eu durmo melhor, e acordo bem, e faço todas as outras coisas do meu dia-a-dia feliz. E por que? Porque eu acredito que não estou machucando a ninguém, além, de eventualmente, a mim mesma.

Poxa, eu já aviso logo ao rapazinho que as coisas não são bem assim e que eu nem planejo me envolver. Eu adoro falar isso logo, pra não criar expectativas e dar uma de filha da puta, sabe? Mas é óbvio que eu estou envolvida de alguma forma, senão, porque raios estaria eu preocupada em não machucar o carinha?

Mas também é óbvio que pra meio entendedor meia palavra basta. E se eu sou tão bacana em ser tão direta, o mínimo que ele faz é respeitar o que eu digo tão claramente. Afinal, pra que dar murro em ponta de faca se a faca já avisou que ta afiada, que corta e que não quer se sujar de sangue? O meu ponto aqui, é que na maioria das vezes a faca parece estar muito mais afiada do que realmente. Na verdade, na maioria das vezes ela ta meio cega, e ta muito mais pra passar manteiga, que corta alguma coisa, sabe?

Eu só evito demonstrar que ta meio cega pra não ter que lidar com um stress emocional, e com a culpa. Essa é a verdade. e quer saber... Eu não vou mais ser tão direta e sincera e racional. Eu vou jogar e foda-se. Na marra eu vou levando. E a culpa eu vou jogar de escanteio, sei lá. Eu lido com ela depois, se ela realmente vier.

Me disseram uma vez

2009-01-21T07:19:00.000-08:00

ainda há mágica no mundo. não se esqueça, viu?

ps: não quero te dar esperança em casa perdido. mas ainda te quero com esperança. há tanto por esperar.

obrigada. :)

Mais Caio...

2009-01-18T18:04:00.001-08:00

Chorar por tudo que se perdeu, por tudo que apenas ameaçou e não chegou a ser, pelo que perdi de mim, pelo ontem morto, pelo hoje sujo, pelo amanhã que não existe, pelo muito que amei e não me amaram, pelo que tentei ser correto e não foram comigo. Meu coração sangra com uma dor que não consigo comunicar a ninguém, recuso todos os toques e ignoro todas tentativas de aproximação. Tenho vergonha de gritar que esta dor é só minha, de pedir que me deixem em paz e só com ela, como um cão com seu osso.
A única magia que existe é estarmos vivos e não entendermos nada disso. A única magia que existe é a nossa incompreensão.

Caio F.

There is really nothing else

2009-01-10T13:50:00.000-08:00

Ok, confesso. Eu sou ridiícula. Eu estou lendo auto-ajuda. E mais que isso, vou dividir o conhecimento acumulado com vocês:

Palavras e frases aparentemente inocentes que também podem ser utilizadas para o mal

1 - O que devia significar
2 - O que às vezes significa

Amigo
1- Eu nunca faria nada para magoar você
2 - Não estou a fim de você

Ocupado
1- Acabei de ser empossado presidente dos EUA
2 - Não estou a fim de você

Bad boy
1 - Um cara de quem você deve manter distância
2- Não estou a fim de você

Não estou pronto
1 - Não consigo encontrar minha calça
2 - Não estou a fim de você

Ligue para mim
1 - Acabei de deixar meu celular cair no mar e perdi o seu número
2 - Não estou a fim de você

Nada de família
1 - Não quero namorar sua mãe
2 - Não estou a fim de você

Medo de intimidade
1 - Medo de intimidade
2- Não estou a fim de você

dr. Seuss II.

2009-01-09T11:34:00.000-08:00

se você tem cérebro e sapatos nos pés, e o caminho não for agradável, vá por outro que julgar melhor.

adik.

ps: saudaaaaaaaaadz.

pausa...

2009-01-07T18:02:00.000-08:00

Diante da vida, há duas formas básicas de posicionar-se: ou o fazemos com profundidade, o que exige coragem, renúncia, generosidade, aceitação, desprendimento, fortaleza de espírito e maturidade psíquica, ou escolhemos o caminho da superficialidade que exige pouco, mas dói muito e é, finalmente, pouco satisfatório. Num e noutro caso, definem-se as pessoas em termos de felicidade duradoura, para si, e de confiança serena, para os outros.

- top marks for not tryin' -

2009-01-07T03:59:00.001-08:00

[recomendo ler o post abaixo antes]

Não importa que ele sempre seja o babaca e esse seja, na verdade, o grande consolo do final. Mas foi você que se deixou comprar até ali, foi você que ouviu de todos os rolinhos e se irritou, ao invés de pegar como dica. Foi você, e só você, que pegou aquela sms que ele te mandou as oito horas da manhã e achou que aquilo te fazia especial. Não te fazia especial. Ele nunca quis dizer que gosta de você. Foi você que quis ver assim.

Veja bem, não é culpa dele não saber. Sempre se soube que homem não entende indireta. Também não é culpa dele não ter ligado quando disse que ia ligar e nem é culpa dele ter te magoado um dia, sem querer. Ele não tem culpa de nada, coitado. Nem de você ter gostado dele e muito menos de você não ter ficado satisfeita com o desfecho final. E ele também não entende de onde vem essa brincadeira de culpar quem. Por que as coisas não podem ficar do jeito que estão para sempre? Não tava funcionando assim?

A culpada, perceba, vai ser sempre você. Ai de repente, quando você finalmente, sabe-se lá como abre o jogo e ele reage daquela maneira surpresa e tem medo de atrapalhar a amizade, e te compara com um rolo anterior parecido que ele teve, e diz que não tem nada pra definir... Ali, quando a sua ficha cai e você percebe que não tem o que insistir... ali você quase pede desculpas.

Você quase pede desculpas por ter se deixado gostar dele. Desculpas se eu tentei ser uma pessoa importante da sua vida. Desculpas se eu escutei todos os seus problemas, se dei duzentas voltas com você e seu cachorro, se te escrevi uma carta te consolando e te contando meu maior segredo, se viajei daqui até Brasília para te ver. E em um mundo bizarro e torto, é você quem se expôs, que se arriscou, que levou um fora. E é ele que sai de coitado.

E tudo muda. Tal como ele não queria que acontecesse. E no final a responsável por tudo foi só você. Por que ele não entende o porquê disso tudo.

Mulher é louca

2009-01-06T23:01:00.000-08:00

"Mulher é louca". "Ela é maluca". "É TPM".

Chega de viver esses clichês e assumi-los como naturais. Ta aí uma novidade. Mulher não é louca. Em tudo há coerência. O problema é que homem finge que não entende e sai logo taxando de louca... é mais fácil né? E as outras mulheres compraram esse clichê e saem concordando.. Afinal, com elas é diferente. Só com elas, né?

Por que ela anda com aquele babaca que so a trata mal na fente de todo mundo? Por que ela ficou puta com o "amigo" quando ele começou a falar de rolinhos? Por que ela tava toda disponível e, "de repente", ficou fria? Por que ela não esquece aquele idiota? Por que ela não leva ninguém a sério?

Eu sei, vocês sabem, e os rapazinhos que são mais espertos devem, pelo menos suspeitar. Tudo tem motivo. Ninguém chora por leite inexistente, ou briga por time que não vale a pena. Mulher não atira pedra em avião e espera cair. Porra, tudo tem fundamento e não é nada muito difícil de entender.

Ele fala as coisas mais bonitas e arruma o cabelo dela do jeito mas gostoso do mundo, ele liga todos os dias só para desejar bom dia e, também, só para dizer boa noite.

Ela já deixou todas as pistas para o "amigo" que amizade ali só se for muito colorida e com contrato de exclusividade, ou melhor: "amigos com benefícios exclusivos". Ela não fala de rolos, presentes , passados e futuros. Ela elogia o jeito dele arrumar o cabelo e ri de tudo que ele fala. Ela passa lápis e rímel quando vai encontrar com ele, mesmo que seja para passear com o cachorro dele (amigos, ela vai passear junto com ele e o cachorro, quem faz isso?). Ela manda todas as indiretas possíveis e imaginaveis e já até brincou de escolher os nomes dos filhos dos dois.

Ele é um amorzinho, mas não faz questão nenhuma de esconder que é amorzinho com a torcidade do flamengo inteira e esta super disponível, afinal, "tem para todas". Ah, quer saber.. é divertido a princípio, depois enche o saco. Com tanto peixinho no rio ir atrás do mesmo tambaqui que flerta com outras 5 iscas não da.

Ele manda mensagens, músicas, e poemas. Ele conta pra ela quando briga com os pais, e quando está tudo bem na família. Ela é a primeira a saber quando ele passa no mestrado, ou quando o tio avô morreu... assim, por mais que ele pise na bola, às vezes ele parece tão certo sendo todo errado.

Ela não leva ninguém a sério por que nenhum cara quer ser levado a sério. É uma pena, mas ele não vale a pena. E nesse ponto nem há discussão. Quem quer ser levado a sério leva a sério também e pronto. Não há essse diz-que-me-diz que só trás desentendimento. Pô, não da para ficar trocando diretinhas pelo amigo que ta doido pra ser o novo cupido, e nem da pra levar a sério quem não se leva a sério também. Toma jeito, toma um banho, apara essa barba e tira esse brinco rídiculo da orelha.

É por essas e por outras que amiga minha pode ter o namorado/ficante/rolo e afins filho da puta que for, o babaca é ele. Ela é coerente.

Recado

2008-12-27T20:51:00.000-08:00

Estou olhando pro teto.Ouço um papo sobre o que era necessário fazer ou o que não era.Papo estranho, cara.Pra mim, sempre foi assim:- Meu. Necessário é respirar e estar de pé! Com raras exceções, todo o resto é supérfluo.

Aí fica na cabeça "é mesmo necessário?"Bocado de coisa no meio disso tudo.E a essa altura ela já sabe de antemão as mesmas frases prontas e as minhas piadas repetidas de sempre.Mas o que não sabe, talvez, é que daquele primeiro "te encontro no Barra Shopping, 10h00" até agora, ela sempre fez parte das raras exceções.

Postado a pedido de quem já não é mais tão comunista e rock and roll assim, mas ainda adora falar de si.

about you and me and the games people play.

2008-12-22T11:42:00.000-08:00

E ligo pro meu amigo “posudo”. E ele vem cheio de cigarros, músicas, doenças e interpretações perfeitas a respeito da minha maluquice. E se esforça pra focar em mim, porque, assim como eu, ele gosta mesmo é de falar de si.

E ele imitou viado pra mim, porque achei o fim do mundo ele ser um comunista rock and roll que fala francês e gosta de coelhinhos.

- you matter. I do hope that you don't mind.

ps: sim, isso é um pedido de desculpas, já que você as acha necessárias.

VERÃO??????

2008-12-16T14:47:00.000-08:00

-Toc toc toc

-Quem é?
-É o frio!

-Não adianta bater, que eu não deixo você entrar...

Ok, parece que mudaram de idéia e deixaram, sim, o frio entrar.

CARAMBA, O VERÃO JÁ CHEGOU E NÃO PARA DE CHOVER!

Que merda é essa? Eu tô de blusa de frio em pleno verão, tem três dias que eu não vejo o sol e ainda nem peguei um bronze maneiro. ¬¬

Porra, eu sei que sempre têm as chuvas de verão, mas elas duram pouco. NÃO TRÊS DIAS! E ainda com direito a frio.

QUE VERÃO É ESSE, MEU DEUS?????????

Eu quero ir ao clube, eu quero andar no sol e morrer de calor, eu quero ter que passar protetor solar, eu quero me esconder nas sombrar, eu quero acordar com os passarinhos cantanto e nao com o barulho da chuva.

Eu gosto de chuva e frio, sim. Mas peralá... Cada coisa no seu tempo, né? Ninguém gosta de comemorar Natal quando é Páscoa, dia dos pais no dia das mães.

Então, frio, vá embora, por favor!

Mentiras sinceras?

2008-12-12T21:23:00.000-08:00

Mentiras sinceras me distraem, mas já não me interessaram como outrora. Machuquei, e até hoje não consegui recuperar. Eu fui atropelada, meu braço cicatrizou e está quase como se nada houvesse acontecido, mas essa mágoa, esse sentimento estranho que eu carrego comigo desde antes não passa. Não culpo mais ninguém, só a mim. Mas eu sinto falta, sabe? Eu sinto falta de quem eu era. Mesmo quando eu não chorava, ou quando poucas coisas me emocionavam. Mesmo quando meus planos era viver sozinha com muito cha mate gelado na geladeira. Eu gostava daquela menina. O que me sobra agora é uma mulher que ficou com tantas dúvidas e ninguém para dividir. Eu não quero mais respostas, eu só quero alguém pra ouvir e não me achar tão chata, ou neurótica.

As maiores mentiras que me afetaram, fui eu que inventei, mas eu não posso mais viver nesse mundo inventado. Eu fiquei muito grande, e esse vazio que me aflige esta transbordando pelas apredes por mim inventadas, e eu já não consigo conter mais nada. Daqui a pouco vou entrar em uma bienal com um andar vazio e chorar. Chorar porque o vazio de fora quer encontrar com o de dentro e tudo que impede isso sou eu, e eu já sou tão pequena perto de tanto vazio. Eu sou tão pequena para a vida, que eu já nem sei direito como agir. Cansei de cosntruir murinhos que não seguram nada, e que só me iludem. Eles não me fazem mais forte, e nem são impenetráveis. Eles não amedrotam ninguém e nem me fazem me sentir segura. São como esses prédios abandonados antes de serem terminados. Aquela coisa triste, inacabada. Existem tantas promessas guardadas por trás daquelas paredes já erguidas...

Olha, eu não vou pedir desculpas por não escrever coisas boas, ou felizes. Eu escrevo assim, faz parte de mim.

I wanna tell you how much I like you (but I won't 'cause I can't find a way)

2008-12-10T11:57:00.001-08:00

A Bá me disse que a minha história é sempre igual, que eu sempre tenho a mesma tendência de me confundir da mesma maneira. Só que o meu confudir é sentir.

Eu só ajo quando escapar da dor de uma possível rejeição vai ser curado com distância geográfica e nenhum contato. Qual o problema de me expor se eu nunca mais vou te ver na minha vida? Espertona, né?

A Bá me disse pra eu mudar minha história. Independente de falar ou não falar, o pior que pode acontecer vai ser a mesma coisa. Quem me rejeita não é ninguém, sou eu mesma.

Cá estou aqui me expondo pra um monte de gente, menos para quem eu deveria me expor. I suck at living.

Pois é, fica o dito e redito.... re-e-dito

2008-12-08T06:34:00.001-08:00

ok, eu confesso. Ontem a noite eu tava chorando as pitangas de tudo. Mas, sabe, eu odeio coisas mal resolvidas. Às vezes elas podem ser resolvidas. Ser muito bem resolvidas. Às vezes as coisas estão bem claras e escritas em neon, mas, se na minha cabecinha estúpida existe alguma coisa que eu acho estar mal resolvida é um problema. Sabe por qual motivo? Porque eu sou idiota. Porque eu não acho que eu seja capaz de ter algo maior do que aquilo. Pronto. Fikdik. Vou escrever em neon na minha testa: I d i o ta . Faço até em cores diferentes para chamar atenção.

Mas fica ligado que eu só fico com essa placa de neon até o dia 21.

Dia 21 é : oi! meu ano novo, baby.

Dia 21 é meu ano novo porque é antes do natal, e no natal estarei linda e loira, e pronta para deixar pra trás essas neuroses que não vão me levar a lugar nenhum. Se eu nunca vou ter alguma coisa maior/melhor por incapacidade minha, problema meu. I might as well live with that. E que venham, formatura, e emprego e festas e amigos, e casinhos e paixões. Tudo novo. Traumas novos, choros novos, novas decepções. Agora, a minha música de fossa não mais será aquela da Norah Jones. Vou procurar uma nova. A música de fossa que me acompnha desde 2004 acaba por aqui. Eu vou descobrir uma nova música que vaia companhar meus novos traumas. To jogando meu diário fora também.

Eu não gosto de ano novo. eu não gosto de resoluções de ano novo. eu não gosto dessa idéia de começo limpo e promessa de mudança que é tão superficial. E é por isso que essa não é minha resolução de ano novo. Ela é minha resolução de auto-estima. E eu não vou deixar nenhum rapazinho estraga-la mais. Só eu, só eu tenho esse direito. Eu sou uma pessoa inteligente e bem auto-critica e dou conta do recado. Serei eu a responsável.

Back off.

Ano que vem...

2008-12-08T05:00:00.000-08:00

Aê, pleno dezembro de 2008 e você ainda pensando no que não deu certo esse ano. Chorando pitangas caidas, reclamando o leite derramado. Fica a dica de quem vive no passado é museu e que esse foco não vai te levar a lugar algum. Sejamos produtivas e direcionemos nossos pensamentos positivamente para coisas boas que, obviamente, conquistaremos ano que vem. 2009 é um ano interessante, pensa só. 09 mentes, 09, o ano.

Prometer todo o seu amor pra um amor platônico é, sem dúvidas, uma excelente estratégia. Mesmo se ele te decepcionar, tipo o Camelo, existe a desculpa "ah, era idealizado e ele nem me conhece pra saber que eu sim, era a Mallu da janta dele". É claro que eu sei, e você sabe, que eventualmente você vai se derreter de levinho, ou de verdade, por um cara de verdade. Mas ainda assim, babes, finquem o pé no platônico. Ok, ok. Vai ser difícil... mas tentem! E larga mão desses tipinhos de 2008... fica a dica aê para o que não buscar em 2009: tem namorada, já cortamos, ok? Crente? Não, obrigada. Complicadinho? Errrr. Evitemos meninos de cabelo azul também, ok? Ok. Ele quer ser igual a um ídolo do rock? Pula fora? Faz bundalelê? Noooo. Some por tempos ilimitados? Suma você. Tem uma boladona perseguindo? Persiga outras coisas.

Se você já tem namorado, segura as pontas ai. O amor é lindo, fica a dica.

Emagrecer não faz mal a ninguém né. Nem que seja meio quilinho até que sejam uns 20000 mil, pandinhas. É um bom objetivo. É saudável. É um componente importante do desbangarangamento para o carnaval. As festividades carnavalescas é só no final de fevereiro, você tem dois meses de 2009 pra dar aquela emagrecida!!!

Estudar e arranjar um emprego (melhor, quem sabe?) são importantes. Focando no fato que 2009 vai ter simplesmente 11 feriados, são 11 oportunidades da gente se ver e ser feliz. Se a gente estudar e trabalhar, vai ter grana e não vai ter culpa. Namorados já existentes que me desculpem, mas vocês são essenciais.

Ficar feliz parece ser utópico, mas tentar ser feliz não machuca ninguém, fica a dica bem grande ai. Quantas vezes nesse 2008 você deixou a onda depressiva te levar, se afundou nas lágrimas e no no "ninguém me ama, ninguém me quer". FRESH NEWS: já deu!!! Nove pandinhas queridinhas, eu sei que eu sou chata bagaraí com as minhas crises e vocês sabem que, bom, vocês também. 2009 rima com nada, mas nem por isso o ano não pode ser inspirador. Pensei em uma: 2009, inove! (muito ruim, fica a dica grande pra mim).

Ai, não fazendo resoluções de ano novo, mas estabelecendo objetivos altamente alcançáveis, eu tenho certeza que 2009 vai ser um puta ano!

seguindo o manual.

2008-12-06T17:30:00.000-08:00

e tomando minha decisão definitiva de quinze minutos do dia:

se for pra se apaixonar, que sejam paixões platônicas.

paixão platônica é um bom negócio. seguro, sem surpresas. uma coisa na qual voce pode investir já sabendo de cara que não vai ter retorno nenhum. isso não é maravilhoso?

assim, voce nao cria expectativas, nao faz planos mirabolantes de passar a vida do lado dele, nao se decepciona, nao quebra a cara, nao fica o dia todo rezando pro telefone tocar ou pra que a janelinha dele apareça laranjinha no seu msn. nãaaao!o seu amor platônico não vai te iludir, não vai mentir pra voce, nao vai dizer que te liga amanhã e deixar voce com cara de boba do lado do telefone, nao vai marcar com voce e te dar um bolo. voce sempre saberá onde tá pisando do [não]começo ao fim. e sempre sabe o que esperar, pois não há nada para se esperar mesmo.

tá, ele tb nunca vai parecer de surpresa na sua casa, ou dormir abraçadinho com voce nos dias de chuva, ou te consolar qd voce estiver na merda. mas fala a verdade, o outro faria? :S
e olha que coisa boa: voce pode conversar com ele horas e horas e desabafar tudo que voce sempre quis falar em diálogos inventados. eu garanto que ele sempre vai te ouvir com atenção e dar conselhos inteligentes. ele vai fazer as declarações de amor que voce sempre quis ouvir, parece ate que ele lê seus pensamentos. ele pode cantar a música mais linda do mundo, ou escrever os poemas mais sensacionais, ou fazer um megafilme romântico SÓ pra voce. e ah! outra coisa garantida: ele NUNCA vai te dar um pé na bunda. o amor platônico só termina quando você, amiguinha, quiser. :)

tati bernardi já adotou essa filosofia. um dia eu li no site dela que ela tava namorando o House.
"Já que a vida inteira namorei rapazes que não me namoravam e fui namorada de rapazes que jamais namorei, resolvi namorar o House e fim de papo. Comprei um estoque de Vicodim e um apartamento em andar baixo. Tudo pensando nele. "

sendo assim, meninas, comunico agora oficialmente que a partir de hoje, eu tô namorando o fabrizio. e fim de papo.

Manual da loucura e confusão

2008-12-05T05:20:00.001-08:00

Eu podia escrever um livro chamado "Como se confundir consigo mesma", ninguém ia querer ter esse conhecimento, mas é inegável que eu sei vastamente sobre isso o suficiente para escrever páginas e páginas. Lições de como fazer, agora e aqui:

(ou coisas que você, amiguinha esperta, deveria prestar atenção e não fazer):

1 - Repassar diálogos tentando entender entrelinhas:
Essa é basicamente a chave para você parar de ter certeza de qualquer coisa, porque simplesmente tudo pode mudar de sentindo, basta você querer entender de outra maneira.
-> dica pro não: se for com homem, relax. entrelinhas e indiretas são assuntos claramente não dominados.

2- Tomar decisões definitivas:
Puta contradição, por si mesma, já que você vai mesmo mudar de idéia a cada 10 minutos que se pegar pensando em qualquer assunto! Mas enfim, decida nunca mais falar com ele (sabendo que em 15 minutos vai pegar o celular e querer mandar uma sms), resolva nunca mais beber (e assim que sair vá seca por uma cerveja). Nada confude melhor do que a contradição.
-> dica pro não: você vai parecer louca, você quer parecer louca?

3- Reveja sua decisão definitiva com verdades incontestáveis:
Sem falar com ele? Mas vocês têm uma coisa única! Não beber mais? Mas daí que vem a coragem! Debater consigo mesma é crucial para que no final você esteja confusa e se odiando tanto ou mais do que odeia o outrém.
-> dica pro não: você vai se confundir de verdade nessa.

4- Chore:
Quer fuder geral com tudo? Chore. Sozinha, ainda por cima. Repasse os diálogos e interações, chegue a conclusão errada sobre os fatos, tome decisões definitivas e depois debata consigo mesma como essa sua decisão foi burra. Feche tudo GRITAAAANDO LÁGRIMAS e...
-> dica pro não: exige certa veia tragico-cômica.

c'est fini. Você é a pessoa mais louca e confusa do universo.

2008-12-02T16:13:00.001-08:00

Acho que só assim, em dias como hoje, que a gente passa a notar as coisas de verdade. Ver as coisas com mais clareza. Não sei, mas em dias de sol, as coisas realmente parecem mais bonitas, mais coloridas, e tudo parece mais fácil.
Então, deixem-me contar uma coisa (vocês já devem imaginar, porque vocês já me conhecem): minha imaginação fértil já tratou de criar a minha imagem no futuro, de vestido de noiva e all star branco no altar. Todos os dias, em algum momento eu penso: "ok, vou me casar. E é com ele". Desde que toda essa história começou, é a primeira vez que fico sozinha e tenho tempo pra pensar.
E agora que estou aqui, sozinha, com chuva e com frio, eu revi o filme da minha vida: relembrei os relacionamentos que não deram certo, o quanto eu sofri e toda essa merda. E não sei se é essa coisa com a chuva, o fato de estar aqui sozinha, que me deixam deprimida demais, ou se estou realmente vendo as coisas com claridade, mas eu não quero me iludir. Não quero passar por isso de novo.
E eu sei que é errado comparar as situações atuais com coisas do passado, e que as pessoas são diferentes. Mas o que eu vivi no passado não serve de experiência? Pra me ajudar a não repetir as mesmas burrices? Então. Não quero sofrer. Não da maneira que sofri.
Eu gosto de viver as minhas experiências com intensidade, e viver como se fosse "meu último romance", mas não sou idiota. Não quero sofrer outra vez. Porque dessa vez, eu sei, vai ser grande. E não vai passar tão rápido como da última.

Na verdade, eu só queria que a imagem da menina sorridente, de camiseta grande, deitada no sofá, comendo pipoca com coca cola, e com ele ao lado, vá embora junto com a chuva.

we'll get older, we'll get over.

2008-12-01T18:41:00.000-08:00

obs: esse texto contém spoilers. HAHHAHAHHA

é engraçado como coisinhas aparentemente tão banais do cotidiano podem transformar seu dia.

tipo quando, algum dia da semana passada, se não me engano exatamente há uma semana atrás, eu assisti o despretensioso filme de sex and the city, e sorri. e relaxei. e esqueci do mundo lá fora. e tive uma noite de sono tão gostosa como eu não tinha há semanas. e acordei como uma vontade de get over sensacional.
tá, riam de mim, mas MANO...vs têm noção do quanto essas 'meninas' demoraram, sofreram, choraram, pagaram mico, se ferraram, esperando o seu happy end?

a samantha descobriu que seu happy end sempre esteve nela mesma, e que não podia depositar em ninguém a urgência em ser feliz. samantha descobriu que ela se bastava. ficou sozinha, mas feliz.
a miranda descobriu que, quando a gente pisa na bola com alguém que a gente ama, o melhor a fazer é abrir o jogo e pedir desculpa. e que, quando alguém que a gente ama pisa na bola com a gente, o melhor a fazer é pesar os prós e os contras de estar com aquela pessoa, e seguir em frente, se aquilo valer a pena realmente.
carrie aprendeu que qualquer garota esperta fica meio burra quando se apaixona; mas que isso não é necessariamente ruim. amar significa perder o controle a ponto de rejeitar até mesmo um vestido da vivienne westwood. amar é simplesmente querer - na verdade, mais que isso - é um PRECISAR estar com a pessoa amada, não importa onde, quando ou como.
e charlotte...bem, charlotte descobriu que não se deve beber água de chuveiros no méxico.
[nota mental: lembrar disso!]

e hoje, outro exemplo. numa conversa boba e meio nonsense do msn sobre uma garota com cabelo-água-de-salsicha, eu - isso mesmo - EU! me pego dizendo 'ah, chega uma hora que a gente tem que perceber que não tem mais idade pra certas coisas.'

e taí: mais uma pequena epifania. eu não tenho mais idade pra isso. não tenho mais idade pra planinhos maquiavélicos a la blair waldorf, nao tenho mais idade nem paciencia pra esses arroubos amorosos ou pra aturar tantas oscilaçoes de humor.
chega de ficar me apaixonando por pedacinhos!
de agora em diante, vou esperar eu tb pelo meu Mr. Big. O CARA.
porque convenhamos, meus tempos de gossip girl já se foram ahn?

ah! e alição mais importante de todas, que todas aprenderam juntas - e eu também! :
we ALWAYS get by with a little help from our friends. ♥

ps: estou cumprindo o prometido. (y)
ps2: possivelmente essa certeza toda vai se acabar amanhã, provavelmente depois de amanhã, mas, vale o esforço, ne?

Till I feel your...

2008-11-26T16:42:00.000-08:00

A chuva não tem culpa, coitada! Ela só é parte do cenário na cena que temos que atuar!! A chuva cria o clima, e só! Mas quem escolhe o clima que ela cria somos nós!
Romance, melancolia, tristeza! Tudo depende de qual papel estamos representando, e isso quem decide tbm somos nós!!
Acho que a chuva desperta algo em nós por conta de todos esses filmezinhos que assistimos!!
A mocinha sempre fica triste no dia chuvoso, depois, quando o sol está de volta, aparece o final feliz! Acho que eu tô inventando história! Ok.
Eu gosto de chuva!! A paisagem fica mais densa, tudo parece mais sério do que num dia quente e ensolarado (daí as coisas parecem superficiais e momentaneas demais). Alguma bobagem dita sem querer, algum ato insignificante...tudo fica bem maior do que deve! Acredito que é pq temos mais tempo pra pensar sobre o que acontece! A solidão fica maior pq é dificil chegar até alguém.
Ultimamente, pra mim, todos os dias tem sido de chuva...ainda bem que tenho uma galocha!

Rain! Wash away my sorrow

Take away my pain

Your love's coming down like, rain.

Odeio dias chuvosos.

2008-11-24T13:41:00.000-08:00

Odeio dias chuvosos.
Não dá pra sair de casa, o cabelo fica um nojo, as sandálias molham e temos que usar tênis. Tudo fica úmido e fedido. O céu fica escuro, as pessoas mais fechadas, o ar pesado e a roupa colenta.
Odeio quando chove e tem uma festa. Odeio quando chove e eu estou saindo do salão de cabeleleiro. Odeio quando chove e eu quero ir correr. Odeio quando chove e eu tenho que acordar. Odeio carregar guarda chuva. Enfim; a chuva sempre atrapalhou a minha vida e eu não tenho nada de bom pra falar sobre ela!
Ainda mais porque na porcaria desses dias, ficamos enfurnadas em casa, pensando besteiras e analizando nossa vida sem sentido. Ai lógico, atacamos a geladeira, engordamos 1kg em um dia (coisa que vai demorar 1 mês pra sair, isso se sair né?) ficamos melancólicas, choramos e fazemos ligações retardadas, pensamentos idiotas e ações débeis!
Vai tomar no cú, chuva!
Vai cair no nordeste ou onde tem plantinhas pra você molhar.
Fica a dica.

Uma tempestade que me leva

2008-11-23T09:18:00.000-08:00

A chuva não e la fora.

Chove dentro de mim.

Essa chuva não passa nos dias de clube, nos dias de praia, nos dias de bar, nos dias de PUC. Essa chuva não acaba. Essa chuva me consome. Essa chuva não me deixa gritar. Essa chuva me tranquiliza, essa chuva me machuca. Essa chuva me motiva. Essa chuva já me fez escutar uma única musica da Norah Jones a noite inteira. Essa chuva já me fez dançar mil vezes Michael Buble. Essa agua toda já me lavou, essa agua toda já me afogou. Eu reclamo, mas a chuva faz parte mim. Eu me engano, essa chuva, faz parte de mim. Eu aceito, essa chuva faz parte de mim. Eu vivo essa chuva todos os dias e ela vive em mim.

you and I

2008-11-22T14:22:00.001-08:00

Que céu feio, que dia escuro, que horas que custam a passar, mas quando passam, passam rápido sem eu nem perceber. Não acho utilidade no dia, sendo que a semana inteira fiquei esperando o hoje chegar. Fico deitada na cama, sentindo um frio que nem faz, tentando juntar na minha cabeça os pedaços que me unem a você. Não quero sair porque não gosto de me molhar, essa chuva que ameaça a cair e nunca vem, não dá pra confiar.

Te espero enquanto você não vem e morro de tédio porque, na verdade, você não vai chegar.

Te espero enquanto você não chega e morro de tédio porque, na verdade, você não vem.

Podia chover logo e lavar tudo, desde a rua até o céu, desde o tédio, até a saudade (a vontade). Procuro um sentido para tudo e só acho explicação na chuva, que não cai e adia.

Feito eu. e você.

chove lá fora e aqui, faz tanto frio.

2008-11-22T12:48:00.001-08:00

um dia de chuva é tão belo como um dia de sol. ambos existem; cada um como é; disse o poeta.

eu, particularmente, sempre preferi os dias de chuva.
sempre me deu a impressão que nos dias de calor, alguma energia muito estranha se apossa do corpo das pessoas. todo mundo têm que demonstrar uma alegria enlatada, uma jovialidade forçada, uma vontade de viver, cantar, sambar - afinal, moramos num país tropical, abençoado por deus e bonito por natureza, etc, etc, etc.

nos dias de chuva, as pessoas são mais elas mesmas. quem tá feliz vai continuar sendo feliz, nao importa que o mundo se acabe lá fora, afinal, eles sabem que, depois da tempestade sempre vem a bonança. e as pessoas tristes, finalmente, têm que encarar sua tristeza. eu tô falando um fato, observe as pessoas na rua em dias chuvosos, pra vc ver. a tristeza fica aparente.

muita gente diz que não gosta de dias chuvosos. minha mãe diz que dias assim são propícios a suicídios. eu acho que é pq nesses dias, o mundo lá fora fica parecendo meio sem graça, e isso faz com que você comece a prestar atenção no seu mundinho, aqui dentro. e ter que olhar pra gente mesmo é meio desconfortável, vamos combinar.

aí vc pode rejeitar a idéia, se enfiando debaixo do edredom, enchendo a cara de chocolate quente e pipoca [hmmm], e assistir algum daqueles filmes que vc tanto diz que odeia, mas que no fundo, te fazem querer acreditar em dias mais bonitos. ou vc pode aceitar o convite que a chuva te faz e encarar o frio que tanto te assusta.

hoje eu me encarei, mais uma vez, como tenho feito tantos desses dias nas últimas semanas. e, mais uma vez, não gostei do que vi. pra fugir do nada, e de mim mesma, fiquei relendo os posts antigos do blog. e aí me deparei com um da alice, respondendo ao orlandinho, e ele dizia mais ou menos como nós éramos pseudas, com nossos posts pseudo-bohemina-losers, e que a gente deveria começar a mostra o nosso outro lado - nós não somos essas figuras tortas, pseudas e frágeis que retratamos aqui – alice disse.

engraçado que isso data do dia 30de julho de 2007. e mano, continuando a reler o blog eu fui percebendo que não mudou muita coisa desde lá. nós mudamos, e muito, isso qualquer um pode ver. mas então porqueee meldels, nossas histórias continuam as mesmas? repetindo, repetindo, repetind,o como num disco riscado, o velho texto batido dos amantes mal-amados, dos amores mal-vividos e o terror de ser deixada; cutucando, relembrando, reabrindo a mesma velha ferida.

talvez apenas os personagens das histórias mudem, mas o enredo taí, sempre o mesmo. e vamos nós nos revezando como as autoras involuntárias [ou não] dessas trágicas histórias.

well, escrevi tudo isso só pra dizer que: pois bem, chega, cansei. ng aqui merece ficar escutando minhas lamúrias mais do que já conhecidas. chega de perpetuar essa imagem de losers mal amadas e fracassadas. só volto a postar aqui quando tiver alguma coisa de bom/engraçado/construtivo pra escrever. (y)

ps1: é claaaaro que eu não vou deixar de resmungar. então, se alguém por aqui tiver um quê de sadismo, pode continuar acompanhando minhas desventuras em série aqui.

ps2: esse convite se estende a todos os nossos leitores ok? beijão pro pessoal de salvador, são vicente, portugal e etc.

ps3: esse convite só não vale pro bruno garcia.

Foi por pouco

2008-11-18T07:40:00.000-08:00

Depois desse final de semana eu comecei a perceber como eu me envolvo demais com coisas que são mais que pequenas.

Eu levantei. Eu estava morrendo de medo de não conseguir mexer minhas pernas. Assim que percebi que eu conseguia eu me sentei. Eu ainda não tinha conseguido assimilar o que havia conseguido, e tinha tanta gente ao redor. E uma gritaria. Eu simplesmente fiquei lá, sentada.

Confesso que quando vi minhas duas amigas brigando com um tanto de gente e mandando eles se afastarem para chegarem perto de mim eu me senti mais segura. Mas foi aí também que eu entendi o que havia acontecido. Eu estava consciente, mas não me pergunte muito a lógica cronológica das coisas. Depois que tudo aconteceu eu faço uma confusão com relação a todas aquelas pessoas.

Eu sei que eu estava segurando a mão de uma menina, ela tinha o cabelo cacheado, e falou alguma coisa comigo e eu não conseguia responder porque estava chorando nessa hora. Aí, apareceu um rapazinho.. um não, dois. Um, que ficava me fazendo um tanto de perguntas e um outro que imobilizou meu pescoço e falou que eu TINHA que parar de me mexer. Nisso a Aline sentou ao meu lado e a mocinha que estava segurando a minha mão sumiu. Cara, eu queria agradecer aquela menina, eu só segurei a mão dela por um tempo, mas foi realmente importante.

Importante também o rapazinho que ficou me fazendo perguntas. Eu entendi na hora o que ele queria. Mas eu não queria mais ter que responde-lo. Acho que fui mal educada com ele, não sei. Mas eu tinha que adradece-lo. Poxa, ele tava lá, no buteco com os amigos dele sem ter nada a ver comigo e se prontificou a me ajudar. E ele estava sendo realmente educado, e engraçado e legal. Mas eu estava ficando cansada de responder perguntas... acho que eu tinha que agradecer e pedir desculpas...

E o segundo rapazinho, o rapazinho que ficou segurando meu pescoço por uns bons 25 minutos, Tiago, ou Thiago (?). Era aniversário dele, eu uma completa desconhecida, jorrando sangue pela cabeça e o sujando todo.. e eu nem era uma paciente legal. Eu ficava mexendo toda hora. Cara, ele não demosntrou se importar um minuto com a situação de risco a qual ele estava se expondo. Esse rapazinho eu ainda tenho que dar um jeito de achar. Esse eu tenho que agradecer de qualquer jeito. Ele ainda me deu o beijo na testa mais doce do mundo. Ele foi um anjo. E eu tenho que dar um jeito de conseguir o telefone dele para agradecer muito - e muito não vai ser o suficiente -. Vamos ver o B.O. e rezar para que eu consiga o contato dele.

Alice, amiga. Obrigada por bater naquelas pessoas e chegar la na minha área de visão. Obrigada por tomar conta da situação. Acho que eu só não pirei na hora porque você conseguiu manter a calma. Não da pra colocar em palavras a essencialidade de tudo que você fez sexta feira a noite e no finald e semana que se seguiu.

Aline. Aline me disse a coisa mais linda no hospital. Aline usou meu lenço todo sujo de sangue, guardou meu relogio. Aline me disse que perto daquilo tudo ela percebeu como certos personagens não são nada na vida dela.. e eu juro pra vocês que foi uma das coisas mais lindinhas que ela poderia ter me falado.

A Cecília, irmã da Alice. Cara, a Cecília apareceu do nada na minha frente. Parecia um anjinho. Te juro que na hora que ela apareceu tudo que eu pensei foi isso, que a Ci era um anjinho.

Meu irmão segurou minha mão enquanto o médico me anestesiava, me viu chorar enquando ele raspava a área da minha cabeça para tomar os pontos. Me distraiu enquanbto aquele soro não terminava, me acordou de três em três horas como a neurologista mandou. Meu irmão foi meu irmão mais velho desta vez.

Agora eu to bem. Eu estou muito bem dado tudo que aconteceu. Eu tenho inúmeros anjinhos na minha vida. Até anjinhos que eu nem conhecia... e agora, agora eu vou viver as miudezas da vida sem me preocupar demais.

Cansei de me envolver com problemas que são pequenos demais, para essa vida que é fragil demais. As flores de plástico não morrem , eu não sou flor, eu não sou de plástico....

eu hoje vou pro lado de lá.

2008-11-12T10:53:00.000-08:00

e um dia voce se depara com o inexorável.

ces't fini.

é o fim.

você sentiu ele chegando e, de certa forma, da sua forma louca, irracional e descompensada, até tentou evitá-lo.

mas tem coisas na vida que não dá pra fugir. se correr o bicho pega, e se ficar o bicho come.

chega de lutar, bater a cabeça na parede, chega de deixar o coração batendo fora do corpo.

é hora de respirar fundo e voltar a prestar atenção na minha vida - por mais que me dedicar à sua pareça muito mais interessante, emocionante e aventureiro.

essa luta já tá manjada. voce é o vencedor, e eu, só consigo machucar a mim mesma. (y)

acalma esta tormenta e se agüenta, que eu vou pro meu lugar.

E tudo passa...

2008-11-12T09:51:00.000-08:00

Quando um cara envolve uma moça, e envolve de jeito, ela só tem olhos para ele (olhos, ouvidos, boca, perna, braço, cabelo, unhas e o escambal). Ela pode até se sentir meio idiota por isso. Ela acredita nele e esquece as gafes mais imperdoáveis. Ela não acho que é possível ser feliz se não for ao lado daquele rapaz. Elas não escuta as amigas direito... Essas amigas que insistem em mostrar como o rapazinho não a merece... Ela tenta enganar aquela intuição que a ajudou tantas vezes e que grita dentro dela "esse cara só vai te enrolar". Ela até fingi ser indiferente as ações do rapazinho, aquelas que invariavelmente a afetam sim. Como diria Ana Cristina Cesar: "E finjo fingir que finjo Adorar o fingimento Fingindo que sou fingida." E, fazendo de conta, ela ensaia e atua estar satisfeita com a situação e jura para si e para todos que não liga para o aparente descaso do rapazinho. Diz ela, ainda, que tem consciência que ele é daquele jeito, mas que ele fala coisas que ninguém nunca disse e nunca vai dizer, e que quando ele está com ela ele é tão sincero...

Toda mulher é meio mulherzinha e já caiu nesse poço sem fundo. E não é porquê ela já caiu uma vez que ela nunca mais vai cair.. Isso não é vacina. Mas uma coisa eu te digo, nunca se cai no mesmo poço. O tempo é o melhor amigo da razão e isso tudo passa.
E depois que passar, acaba.
É, campeão. Que seja eterno enquanto dure, mas tudo tem prazo de validade.
Até mesmo quando a mocinha jura que dessa vez é pra sempre.

Das emices do dia a dia (e a presença de vocês a cada dia)

2008-11-10T12:11:00.000-08:00

Cá estou eu, hoje, no quarto da Camilinha, no computador da Camilinha, conversando com a mãe da Camilinha, mas a Camilinha está no trabalho.

Ontem eu apareci na webcam pra Line, dando um tchau retardado e cansado, mas fiquei feliz porque semana que vem ela deve ir pra BH e eu já estou planejando as idas aos bares.

E sábado a Bá foi lá em casa, se sentou na minha cama, me viu fazendo mala e depois fomos pra um bar,bebemos de ficar bebadinhas, fomos ao teatro e depois ainda me levou na rodoviária, junto com a minha mãe.

Sexta eu fiquei na internet com a Bellinha, que tá de molho, tadinha, e tava ranzinza de nem poder fazer nada.

E quinta eu li um email da Tata e fiquei pensando no tanto que ela era querida.

Quarta eu fui no show do Camelo e mandei mensagem pra Murielle e fiquei pensando "ai meu Deus, a Muguy surtava se tivesse aqui".

Passei ontem também ouvindo umas histórias sobre a Bella e sentindo saudades da futura médica LOUCA e dedicada que ela é.

E com a Kamila faz tempo que eu não falo, mas as saudades dela são imensas.

Ai ai, acho que é amor de verdade sim.
Vocês são pra sempre.
Amo muito!

Eu penso tanto nele

2008-11-09T06:33:00.000-08:00

Engraçado que são pequenas coisas que me fazem lembrar de algum episódio, ou de sua existência e eu desato a chorar. Até hoje eu desato a chorar. Essa semana um homem mais velho bateu na porta de casa, falou baixo. Ele estava pedindo ajuda e estava com vergonha por isso. Meu coração morreu um pouco essa hora. Ele não parecia com você, mas usava uma calça social... e na mesma hora eu te vi. Eu nunca te vi pedindo nada, mas eu te vi ali, naquela calça social, naqueles sapatos pretos e na blusa de botão. Eu dei um dinheiro praquele senhor, não muito... eu nem tinha muito. Eu não entendi nada do que ele me disse, porque ele falava tão baixo. E eu não queria fazer ele passar pelo desconforto de repetir. Eu simplesmente entrei, peguei o dinheiro trocado na minha bolsa e entreguei a ele. Eu entreguei a ele, e para qualquer um que visse a cena eu estava o ajudando, talvez até ele achasse isso. Mas, ali, quem mais precisava de ajuda era eu.

Te juro, te juro que quase pedi um abraço para ele. .. Queria perguntar se ele gostaria de um copo com água, se gostaria de usar o telefone.... eu tive a impressão que ele estava perdido. Mas ele me lembrou tanto você e eu tive tanta vontade de chorar que eu simplesmente entreguei o dinheiro e subi correndo. Eu sei que eu estava longe de ser sua favorita, ou paciente, ou presente. Mas você me dava uma segurança que eu nem sabia que existia. As vezes eu me sinto tão sozinha nessa cidade imensa sem ter a segurança da tua casa... Por que a tua casa me dava tanta segurança? Eu não sei! Por que você me dava um senso de raiz, e de direcionamento que eu nem sabia que estavam dentro de mim? Você era um porto seguro. Meu pai e minha mãe sãempre vão ser também. Mas se eles são minha segurança, quando você se foi quem passou a ser a segurança do meu pai? Poxa, a gente precisa tanto de segurança. Quem era teu porto seguro, Vô?

Sabia que eu nunca fiz questão de te contar que eu formei porque eu tinha medo de que isso seria como dar meu aval para deixar você morrer? Mas eu sei que você sabia. Vô, você cumpriu tua promessa, você me viu formada. Eu te disse no teu aniversário de 90 anos. Obrigada por ficar esse tempo todo e cumprir o que disse. Sabe.. promessas são extremamente valiosas, especialmente quando se é criança. E eu ainda sou uma vô.

Quando eu te vi naquela cama de hospital tão desamparado. Vô, ali não era você. Você era tão forte. - Eu escrevi é, ali em cima. Eu tive que voltar e colocar no passado. Mas eu sei que você ainda é forte, viu? - Vô, eu sabia que era a última vez que eu te via. Eu segurei tanto o choro para meu pai não ver. Acho que ele fez isso também. Mas quando a notícia veio, eu não acreditei. Eu estava sonhando contigo na hora que o telefone tocou. Eu entrei em um estado de choque tão grande que eu fiz o que tinha que fazer normalmente. Mas isso só até a hora de ter que dar a notícia pras minhas tias. Vô, na hora que eu falei foi a hora que o fato se tornou verdadeiro. Vô, eu não consegui falar, eu só chorava. Eu não terminei a frase eu só disse: "Tia, o meu avô...." Eu não consegui.

Vô, se eu trancar a porta enquanto você busca chocolate pra mim você vai me fazer abrir a porta sozinha novamente?Sem sua ajuda? Vô, eu me tranquei do lado de fora dessa vez, mas não se preocupa que aprendi com você a abrir a porta sozinha, viu? Pode demorar, como naquela vez, mas eu abro. Prometo. Eu não preciso de ninguém não, ta? Você pode ficar tranquilo.
Vô, eu nunca fui muito presente, mas eu sinto a tua ausência.

Eu cansei.

2008-11-05T08:02:00.000-08:00

Será que é tudo tão fugaz para mim ou eu torno tudo fugaz? Uns tempos atrás eu estava rindo com uma amiga minha de pessoas que se descrevem como "intensas" - todo mundo se acha intenso, é um clichê tão irreal... Todas as pessoas buscando fazer alguma diferença de alguma forma na vida de alguém - , mas pensando aqui, agora... será que me falta intensidade? Será que eu lido com as coisas de modo a banaliza-las? Eu sou uma pessoa "não intensa"? Eu já nem sei se eu não deixo as coisas ficarem melhor ou se falta mais entrega ou ainda se é tudo uma bosta mesmo.

Talvez eu precise de ser convencida de que é normal, e de que o que eu tenho ou estou sentindo ou provocando é aquilo mesmo. Mas, porra, se eu preciso ser convencida isso já não seria um sinal de que realmente eu não vou ser envolvida de jeito? Eu não estou falando de casos isolados, eu estou falando de sempre. Sem-pre. Vai me faltar um arrebatamento sempre? Desses arrebatamentos que te faz chutar o pau da barraca numa terça feira a tarde e esquecer o mundo? É como se eu sempre estivesse esperando algo mais ou alguma coisa melhor. Não tem saciedade, não tem fim. Será que alguma hora tem? Será que existe isso que eu estou esperando? Ou isso que eu quero? E, sinceramente... não to falando de idealizações. Se no final desse texto você vier pensando em idealizações vai la no teu orkut e escreve que você é uma pessoa intensa. Que saco! Eu to falando de envolvimento do sentimento de arrebatamento. Eu to falando do passado e do futuro. E nesse in between que é o presente. Um presente que é tão não arrebatador quanto os outros.

Que será que acontece quando a gente coloca um ponto final em um título?

Eu preciso dizer que te amo

2008-11-03T11:04:00.001-08:00

para realmente cair na real e perceber que não é verdade?
Eu preciso dizer que te amo
pra realizar que eu não quero te ter?
Eu preciso dizer que te amo
e perceber que não é recíproco porque não há reciprocidade no que nem existe?

Eu preciso dizer que te amo?

Eu não sei

2008-11-02T14:26:00.000-08:00

Eu não sei receber felicitações de aniversário, eu também não sei dar. Eu fico sem graça, sem jeito e fico com a impressão que deveria falar algo mais substantivo do que "muito obrigada, "eu gosto de você também", "para você também", etc. No final, tudo isso é um pouco bobagem, porque a gente sabe quem a gente quer bem e a gente declara isso todos os dias... sabe, eu tenho sorte por ter AS AMIGAS... vocês aí, elas aqui. Porque pra tentar ser uma pessoa melhor é sempre bom ter alguém com quem contar.

Amo.

I want to believe in more

2008-11-01T14:32:00.001-07:00

Na verdade eu queria acreditar mais em mim, em todos os campos da minha vida. Quase posso contar nos dedos os dias que estive cheia de confiança.

E o contrasenso de ser assim e ainda ser positiva. Ou querer ser positiva.

De gole em gole...

2008-10-28T08:47:00.000-07:00

She said "If love
If Love
Is a posion cup
Then drink it up"

"Cos a sip
A sip
Or a spoonful won't do
Won't do nothing for you
Except mess you up"

M.Ward - Poison cup

E eu cantei aquela música do M.Ward.. aquela música que diz algo como " se o amor é um copo de veneno beba tudo... beba tudo porque um gole ou uma colher cheia só vai bagunçar a sua cabeça!". Eu estava meio bêbada, e ele também mas mesmo assim ele me entendeu. E aí eu não tive mais receio nenhum.... Não! Mentira! Ele não me entendeu, mas a gente pode fingir que sim, né?

Pôxa, eu sei que não faz sentindo, é só uma música. Mas, amigo, você tem que enxergar além, você tem que contextualizar. Eu só to te contando que a minha cabeça is all messed up! E não vai adiantar você tentar me entregar quantos copos forem, se eu não te testar primeiro, se eu não sentir confiança eu não vou beber. Não adianta. Não venha me dizer que você já bebeu uma piscina... eu sei que não é o suficiente e, no fundo, você também sabe. Você também já ta com a cabeça toda bagunçada! Você não faz mais idéia de nada! Não sabe mais que A+B é igual a A+B... Então, por favor, por favor... por favor, pára de me falar que A+B é igual a Z? Pára com isso porque toda hora que você fala algo parecido, mesmo quando você muda o resultado final para G ou C ou R, eu fico tentadinha a acreditar que você está certo, e acreditar no que você diz apenas significa que eu vou me machucar mais no final, não é mesmo? Só por ficar tentada a acreditar eu me machuco um pouquinho mais, e eu cansei, sabe? Cansei dessa vulnerabilidade. Não é só porque você não a vê que signifique que ela não está lá, ok?

Eu sei que você anda por aí bebendo de vários copos, taças, banheiras, piscinas.. talvez seja mais divertido ir por aí, mas é exatamente por isso que eu não vou beber desse copinho mais. Pode ficar parecendo que assim eu estou fazendo como você, bebendo de vários copinhos - e não só desse - e achando tudo muito divertido, mas é diferente. No final é diferente.. ou eu só goste de acreditar nisso. Eu já nem sei mais... Para te falar a verdade eu acho que isso tudo parece ser bem mais divertido do que realmente é, mas eu tenho tanto medo de me machucar de novo e ter que me reconstruir novamente que eu dou uns golinhos cada vez menores, cada vez menores... cada vez menores.

sobre o tim festival.

2008-10-27T20:58:00.000-07:00

então. eu saio, né? ué, sempre tive minha vida sem você, não é agora que ela vai parar.

entao. eu saio. e acho que vou me divertir. e aí encontro a primeira amiga. e aí só penso em 'caralho, que foda ia ser ela conhecer você'. sim, pq eu ia poder te paresenta: -esse é fulano, MEU namorado.

e aí vc ia ser educadinho e fofo e meio maledicente como sempre, tipo, dizendo como era linda mas fazendo questaaaao de ressaltar justamente AQUELE detalhe que vc ia perceber que ela não gosta.
ok, aí ela tb não ia gostar de vc, assim, de cara.

tipo, vc aí todo estranho, com esse cabelo bagunçado e esse nariiz,enooorme, ai meldels, pq a aline gosta disso?

aí vc ia começar a ser educado, cortes e galanteador como sempre, e aí elas, e até eu, iam esquecer o quao escroto vc pode ser. e aí, qd eu menos esperasse, vc ia estar perguntando pra elas pq elas nao eram modelos, e os dois estariam escorregando juntos, bebados, num escorregador de criancinhas, como se fossem velhos amigos. e dando tchau pra mim, enquanto escorregavam, tipo dizendo 'ei, a gente te ama ok?'

tudo bem, até aí foi só imaginaçao que voou. aí eu me deparo com a realidade. e começo a curtir o show. de repente, uma música conhecida.
nossa, uma fala do casamento do meu melhor amigo, sem peceber :S. ok, nao era essa a musica. era outra. de repente, uma bana vinda do brooklyn só pra tocar pra mimm- sim pq eu paguei meu igresso e entao eles viearam tocar PRA MIJM- toca AQUELA musica.

e aí eu lembro de vc , de nos dois, sentados num butequo de colatina, e vc, comm a cara mais lavada do jmundo, olhando pra mim, enquanto eu cantava empolgada, com aquele seu olhar blasé de quem nao sabe ou nao quer lembrar ou mesmo de quem nao liga, que foi ao som daquela musica que a gente se conheceu. A GENTE, como se a gente fosse qq pessoa do mundo.

aí eu fico triste. e choro. e começo a imaginar se isso foi um sinal. que vc se rendeu tn. ou foi só um sinal de que eu sou mto bebada? e as vezes eu começo a penasr que, de tanto te imaginae, eu ja nao sei mais quem vc é, ou quem eu quero que vc seja. ou ate que ponto eu preciso de vc, ou ate que ponto eu gosto de precisar de vc. pp precsiar de vc e saber vc aí, me dá uma esperança esquisita, e uma vontade de seguir em frente, só pra ver no que vai dar.

eu to bbebada, e te amo, caralho.

obs: desculpen escrever desse jeito, mas faz patere da catarse. (y)

O meu arco-íris

2008-10-27T20:05:00.000-07:00

Todo dia, a menina corria o quintal, procurando um arco-íris. Corria olhando para o alto, tropeçava e caía. Toda vez que se machucava, vinha chorando uma cor. Um dia, chorou o anil até esvaziá-lo dos olhos. Depois, chorou laranja, chorou vermelho e azul. Chorou verde. Violeta. Amarelo e até transparente! Chorou todas as cores que tinha, todas as cores de dentro. Então, abriu os olhos e nem o arco-íris, ela viu. Não viu flores e borboletas. Não viu árvores e passarinhos. Pensando que era ainda noite, deitou-se na cama e dormiu. Pensando que era tudo escuro, nem levantar-se ela quis! Ficou dormindo cinzenta, por dias e noites sem fim... Foi quando um sonho, tão colorido, derramou-se dentro dela! Tingiu o travesseiro e a fronha, o lençol e o pijaminha. Tingiu a meia e o quarto. Tingiu as casas e os ninhos! A menina abriu a janela e viu que hoje não tinha arco-íris. Mas tinha o desenho das nuvens. Tinha as flores e um passarinho.

Rita Apoena

Hoje de manhã tinha um arco-íris no meu quarto, pequeno e do lado de dentro. Era de tamanho individual e feito pra mim. Por alguma razão física a luz do sol refletiu em um espelho ou vidro e formou um arco-íris que começava na cortina fechada e terminava na minha cama. Vim, olhei e sorri. Mas agora me arrependi. Não fui no final do arco-íris ver o que ele guardava pra mim. Por ser minha cama entendi bem a sugestão, devia ser um sonho bonito e colorido. Lá fora também não tinha arco-íris. Da próxima vez que isso acontecer *tomara que volte a acontecer* eu sonho.

I'm just a peeping tom...

2008-10-26T17:39:00.000-07:00

Hey, babes, vocês se consideram stalkers de alguém?? Eu me considero. De algumas pessoas na verdade. Eu era uma super stalker do Carcamano Maledeto, sempre fazendo de tudo para estar onde sabia que ele estaria, indo a festas em que a presença dele era obrigatória. Daí, depois de um tempinho, não precisei mais fazer isso, comecei a ser convidada. Um pouco depois, nem de convite precisava mais. Ou seja, ser stalker pode fazer bem pra nossa vida!!!
E tem também o João, ai, João! O garoto da festa!! Até hoje eu dou uma espiadinha na vida dele, sabe como é, né??
Mas, e quando as coisas que sabemos que vamos encontrar não nos beneficiaram em nada? Pra que querer saber da vida de certas pessoas, sendo que o que vamos "descobrir" não nos afetaria em absolutamente nada?? Será uma necessidade absurda de compararmos nossas vidas com as delas?? Ver quem está melhor? Quem está mais feliz? Ou quem sabe é só pra ter o que fofocar com as amiguinhas? Eu gosto de conversar sobre vidas alheias, mas só de vidas que me dizem respeito, que, de alguma forma, afetam a minha.

E ser vitima de stalker, galera?? Eu acho que sou, mas nada muito sério!! E não é um dos tipos de stalkers que eu gosto (de ser pelo menos), é stalker pelo motivo errado, não é gente que quer me encontrar para um papo agradável num fim de tarde na Paulista. Não é mesmo, hein??

E vocês? São vigiadas por alguém (a gossip girl não conta, flw???) ??

Aim, vcs sempre com posts tão maduros, sensíveis etc., e eu....

copiando e colando.

2008-10-26T13:14:00.000-07:00

Eu nunca vou entender porque a gente continua voltando pra casa querendo ser de alguém, ainda que a gente esteja um ao lado do outro. Eu nunca vou entender porque você é exatamente o que eu quero, eu sou exatamente o que você quer, mas as nossas exatidões não funcionam numa conta de mais.

Mas aí, daqui uns dias.... você vai me ligar. Querendo tomar aquele café de sempre, querendo me esconder como sempre, querendo me amar só enquanto você pode vulgarizar esse amor. Me querendo no escuro. E eu vou topar. Não porque seja uma idiota, não me dê valor ou não tenha nada melhor pra fazer. Apenas porque você me lembra o mistério da vida. Simplesmente porque é assim que a gente faz com a nossa própria existência: não entendemos nada, mas continuamos insistindo.

tati bernardi.

tem coisa que a gente lê e pensa:
putaqueopariu, eu tava mto bêbada mesmo nesse dia que não lembro nem de ter escrito isso. (y)

dúvida.

2008-10-24T18:42:00.000-07:00

eu consigo enganar alguma de vocês com meus [raros] posts aparentemente maduros e bem-resolvidos

ou só a mim mesma, hein?

"Se ela te fala assim, com tantos rodeios, é pra te seduzir e te ver buscando o sentido daquilo que você ouviria displicentemente.
Se ela te fosse direta, você a rejeitaria."

ok. é isso aí. você ganhou. ME ganhou. de vez.
eu me rendo.
falta agora voce se render ahn?

sabe, eu li seu horóscopo ontem e ele disse assim que nem sempre as melhores saídas são as que foram planejadas,
e mandava você perceber a diferença entre perseverança e teimosia.

fica aí a dica, ok?
e c'mon baby, light my fire.

A vida como ela é

2008-10-24T12:51:00.000-07:00

Quando eu estou apaixonada eu não quero estar.
Quando eu não estou apaixonada eu quero estar.
Que dúvida de mulherzinha do caramba.
Vou tomar uma cerveja e ser feliz, porque acho que na verdade eu não quero nada.

Particularidades

2008-10-23T10:25:00.000-07:00

Particularidades... Pequenos detalhes (ou nem tão pequenos assim) que todo mundo possui e podem ser motivo de orgulho ou embaraço. Aaaah, quem melhor que os mais próximos para conhecer nossas particularidades?

As vezes quando os nem tão próximos assim são capazes de observar certos detalhes a situação pode ser extremamente cosntrangedora. Como na vez que um rapazinho na faculdade fez todo mundo notar o tamanho da minha boca. É, é, que chato né? Eu jurava que só eu percebia que meus lábios eram muito grandes. De fato, me incomodava aquele volume todo na parte inferior da minha boca mas eu fingia que nem reparava porque, afinal, ninguem mais percebia né? Eu ia lá soltar a minha indignação com o tamanho do meu lábio inferior para alguém? Só uma vez na frente do espelho mostrei pra minha mãe como eu queria que eles fossem um pouquinho menor, para que eu caisse da categoria "beição" para "lábios perfeitamente normais e dentro do padrão" ela riu tanto da minha cara que eu nem me incomodei em mostrar isso para mais ninguém. Bem, o fato é que eles continuavam me incomodando em silêncio. E de alguma maneira eu fingia que acreditava que só se alguém reparasse bem iria perceber o tamanho dos meus lábios. Isso funcionou bem até o bendito dia que eu sorteei meu grupo para ser o primeiro a apresentar um trabalhinho insignificante. Depois do sorteio, fui ao pátio fofocar com as amigãs.. Pois, sentadinha no banquinho, no meio do pátio me vem um ser do outro lado, lá longe.. Na porta da minha sala e grita: "Bárbara sua beiçuda, tinha que tirar a gente primeiro?". CHOQUE! Levei a mão até minha boca e fiquei em estado de choque, enquanto a dona Alice ria da minha reação. Não bastou o rapazinho perceber o tamanho da criança? Nãããaao! Ele teve que gritar pra todo mundo que quisesse ouvir. A partir daí eu fiquei conhecida como: "a caloura beiçuda" e fiquei traumatizada para sempre. Ok, mentira, mas na minha cabeça foi assim por um tempo.

Mas, pensando melhor... quando a pessoa te conhece bem a história relacionada à sua particularidade pode ser pior... Meu irmão. Cara, meu irmão é incrível. Eu não preciso falar para ele certas coias, ele simplesmente nota que elas me incomodam, e a partir daí, é um Deus-nos-Acuda porque ele vai usar meu embaraço até o fim. Por exemplo, meu pé. Meu pé é feio pra caramba, ele é estranho e meu irmão faz questão de chamar atenção para isso. A qualquer hora em qualquer lugar. Ta na rede conversando com um amigo? Ele vai falar do seu pé e vai fazer as pessoas do ambiente notarem-os. Ta na praia plantando bananeira na água? Ele vai gritar que me reconheceu de longe graças aos meus pés... Bem, depois dessas e outras eu já aceitei: meu pé é feio mesmo e eu vou continuar usando sandálias, os feios também sentem calor, uai, e agora que meio mundo já sabe que eels são feios mesmo, que mal há?

Outra coisa que meu irmão a-do-ra mais do que tudo é explorar meu trauma com a minha voz. Ok, ok, além de ser beiçuda e ter os pés mais feinhos que existem eu tenho a voz de um rapazinho. Pronto, falei! Não sou uma mutação, não, ok? Eu só tenho a voz grave, poxa. Eu não sei como meu irmão sacou que eu percebi que minha voz é grave - quem sabe ele pensou "ela tem ouvido, logo, pode perceber que soa um pouco como um rapazinho - mas eu sei que ele adora me imitar fazendo a voz de um tenorzinho. Pede pro meu irmão imitar a minha voz que é pá pum. Até o Oscar, amigo dele, gosta de me zuar nessa também, e eu fico aguentando os dois fazendo voz de tenorzinho pra mim dentro do carro. É eu abrir a boca que os dois falam a mesma frase com a voz mais grave que eles conseguem fazer. Depois que o Oscar começou a imitar também eu desencanei um pouco e percebi que meu irmão exagera mais que a média.Pensando aqui, só não pode acontecer de alguém que não conhece meu irmão falar que eu tenho a voz grave demais. Aí eu morro ok? Aí tudo vira uma verdade absoluta e eu não vou ter muita opção porque eu adoro falar e não vou parar.

É a vida, a gente tem que aprender a conviver com as particularidades, não é mesmo? E se da próxima vez que você me encontrar você reparar nos meus pés te juro que... que fico muito puta.

shhhh

2008-10-22T16:42:00.000-07:00

Falemos baixo porque hoje eu vou falar de medo, e medo não é uma coisa que se fale alto por aí. Tanta gente me acha tão cheia de coragem, tão livre... mas só poucas pessoas sabem realmente o que eu sinto por aqui.

Eu sinto medo. E faz tempo que venho sentido.

Eu tenho uma insegurança danada ao não saber o que vai acontecer amanhã. E mais ainda em relação ao depois de amanhã. Quem me dera ter controle de tudo, certezas das minhas habilidades e dizer como uma voz malandra: pode deixar que eu me garanto.

Mas não.

I don't wanna cycle of recycle revenge

2008-10-22T11:19:00.000-07:00

Eu não sei porque faço isso, mas sei que música para mim é lembrança. Canções sempre me remetem a algúem/algo, alguma fase, episódio, piadinha interna... ah, sinceramente? Acho lindo. Até hoje não consigo escutar Hold Me In Your Arms que eu lembro de uma fase muito boa, umas coisas muito malucas...

Bem, vamos ao que interessa antes que eu me perca: Viva la Vida - o último cd do Coldplay - tem uma música intitulada "Death and all his friends" depois de escuta-la algumas vezes me lembrei de uma coisa que eu escrevi um tempinho atrás na munheca mesmo e que ficou perdida na casa da minha tia. (Afinal de contas, eu fico lá isolada interNerdicamente)... Custou, mas eu achei, todo amassado embaixo de uns textos de Relações Internacionais (porque todos meus papeis amassam tanto? Da até vergonha). Como eu gosto de dividir as coisas com vocês, amigans, vou me apropriar de um trechinho da música utilizar como título e postar aqui.

I don't wanna to follow death and all of his friends

Normalmente eu sempre sou o outro lado. Eu não sei estar desse lado. Eu não pertenço aqui, babe, troca comigo? Você deu azar. Eu não sou uma pessoa muito virtuosa com alto controle emocional que consegue levar em conta todos os aspectos que afetariam o outro lado. Eu não sou do tipo que consegue ser extremamente respeitosa e simpática e comunicativa.. Eu fico desconfortável, nervosa, eu não sei agir. É como se de repente meu corpo não tivesse lugar para moi e eu tivesse que fingir que está tudo bem.

Ah, eu sei! Parece cretinagem, e talvez eu seja cretina, então. Mas eu juro, eu juro que não é de propósito! Talvez, admitir isso me faça parecer pior, ou por falta de melhor termo: ainda mais imatura. Afinal, porque uma pessoa que sabe que está sendo ridícula mantém esse comportamento? Eu não sei te responder. Parece que é algo inerente, quando eu dou por mim já está feito e nenhuma (re)consideração pode ser realmente realizada, dado que é passado.

Eu não estou pedindo para você me entender ou me achar bacana por reconhecer meus problemas, bacana é mudar, né? Eu não vou ser babaca e apontar um lado positivo demonstrando que eu aprendi alguma coisa disso tudo e implicar que eu posso, eventualmente, ser uma pessoa melhor em uma próxima vez. Eu não sei se posso, eu não sei agir, eu sou uma imatura ad eternum. Eu só queria falar que eu não sou indiferente. Eu sei como indiferença machuca e o que mais me preocupa é isso. Eu não sou indiferente, ok? Eu me importo. Infelizmente eu não sei demosntrar isso. Eu só não quero a situação se transforme em uma bola de neve e eu tenha que abandonar simplesmente porque eu não sei lidar com ela. Que venham flocos de neve que são diferentes e pequenos e impóssiveis de serem ignorados.

ex ante

2008-10-21T04:01:00.000-07:00

Hoje, na aula de História do Pensamento Economico II, enquanto o professor explicava a lógica do pensamento keynesiano quando a oferta e a demanda agregada o professor disse algo que se aplica a todos a qualquer lugar idependentemente de sua crença economica: "No fundo, a gente vive de expectativa". A gente sempre espera algo, resultado, respostas, ações... as expectativas são fantasiosas até o ponto onde realmente ocorre algo. Esse fato ocorrido tende a mudar tudo. Como a crise financeira, que mudificou todos os planos de investimento em produção no mundo. Isso tudo faz sentido. Muda-se os planos de acordo com a maneiro com as quais os fatos ocorrem. O retorno que se espera são, geralmente, baseados históricamente e possuem uma certa racionalidade. Isso é o natural.

Mas se a história não serve como base para as expectativas, e de fato ,a contradizem, por que eu ainda me sinto tão afetada por isso? Não existe o homem ecônomico, não existe a racionalidade pura, não existe somente a alocação de recursos... mas, sabe o que mais me irrita? Eu não pareço ser capaz de educar meu emocional minimamente. O que implica em uns desequilíbrios malucos de vez em quando. Na verdade, eu não faço muito sentindo, e são essas as horas que eu me sinto mais "mulherzinha".

E é aí, amiguinhas, que eu lhes pergunto:

Se eu não tenho expectativa alguma porque eu ainda me importo?

Ser ou não ser...

2008-10-20T16:09:00.000-07:00

As vezes eu queria ser escrota.
Dessas que não estão ligando para as consequências de seus atos.
Dessas que não tem respeito pelos próprios sentimentos ou pelo alheios.
As vezes eu não queria ter forma, não queria ser presa as minhas próprias armadilhas.
As vezes a inconsequência me convida para um passeio mas a minha consistência me desvia do caminho.

Será que um dia esqueço o juízo e não me culpo por isso?

O que não mata.....

2008-10-18T20:15:00.000-07:00

"Sim, homem é frouxo, só usa vírgula, no máximo um ponto e virgula; jamais um ponto final. "
Xico Sá

- Não se acomoda não?
- Hum?
- Promete?
- Quê?
- Diz que sim e o assunto acaba.
- Ta doida?
- Promete que termina quando achar que deve?
- E você vai aceitar? Você só leva a sério as coisas que você decide, pô.
-Tô falando sério.
-Eu também, olha só o filme que a gente vai ver.
- Ah, nem vem. Isso é besteira.
- É, é besteira.
- Então?
- Então o que?
- Promete que não vai esperar minha desistência?
- Você quer terminar, é isso?
- Não, eu quero ser feliz, eu não quero me acomodar, é diferente.
- Eu não tô entendendo onde você quer chegar...
- Eu quero chegar em um lugar que é melhor para o que a gente tem. Para de se fazer de desentendido.
- Eu não estou me fazendo, você arruma umas idéias e depois quer que o mundo te entenda.
-Não o mundo, só você. Aqui e agora... e depois... promete?
- Prometo, ok, ta bom?
- Ok... (Eu não acredito em você.)

Nenhum problema é o maior do mundo

2008-10-18T09:09:00.000-07:00

Mas ele pode ser o maior dentro de mim. O que me consome, o que me emociona, o que me questiona. Enquanto a crise financeira abala o dia, a vida, de milhares de pessoas no globo o que me afeta é tão local, tão meu, tão eu. Sentir falta de si não é um desconforto que você consegue disfarçar fingindo que é o calor, o sono, ou a súbita necessidade de dar um flertezinho, de leve, descompromissado. Eu preciso aprender que eu não posso ser identificada por uma única característica. Eu não posso transferir a minha noção de existência para um único aspecto da minha vida. Talvez a questão seja descobrir outros. Mas as coisas andam tão ruins que eu já nem sei mais.

Ai, será que custa tanto arrumar um paquerinha pra distrair a cabeça? Esqueci como se arruma isso... onde estão as pessoas interessantes?

So whatever makes you happy

2008-10-09T16:08:00.000-07:00

Enfim...ver a Bazinha e a Liuce!!!
\o/

Tão repentino!!! Do jeito que eu gosto!!!

I´m so pissed off!! Não consegui trocar nenhum dia, só a segunda-feira, talvez!! O motivo eu conto em outro lugar!!!Eu até entendo, pq a garota que trabalha comigo está numas posição não muito agradável....Mas, enfim...deve haver um jeito!!!!

Well...Quando fazemos escova, nós passamos o rodo!!!! Não é, babies??

Post from work, completelly bored.

Beijos, gatas!!!

XOXO

sobre esse blog

2008-09-27T07:40:00.000-07:00

There is hope

2008-09-25T06:52:00.000-07:00

Acordei com uma vontade de get over sensacional.

Sério, eu fui dormir e passou. :)

Aproveitando a empolgação inicial e, provavelmente, passageira...

2008-09-24T17:47:00.000-07:00

Voltei a acreditar no amor.

Teoria

2008-09-21T12:08:00.000-07:00

Eu pensei em te falar o tanto que você foi importante pra mim
e como tanta coisa mudou. Mas tudo parece tão fora de lugar, que eu tenho medo.
Ia parecer artificial.
Eu não quero transformar uma coisa tão bonita em algo aparentemente pequeno.
E é por isso que eu acho que tudo isso vai ficar pra sempre implícito nos meus escassos "bons dias" e ignorado nos seus bem intencionados conselhos.

pequena compilação de clichês (ou muito barulho por nada)

2008-09-20T17:58:00.000-07:00

Hoje eu tive um tipo de revelação, acho. Sabe, a gente devia instituir como regra nas nossas vidas mesmo, assistir Closer constantemente. Pode ser de dois em dois meses, mensalmente, de quinze em quinze dias... isso aí cada uma pode adaptar de acordo com a sua necessidade. O que a gente não pode é deixar de assistir. Nenhuma cena, nenhum diálogo pode ficar esquecido por um minuto que seja, ou as conseqüências podem ser – quase- fatais. Tá, eu sei, to parecendo aqueles radicalistas loucos, mas vão por mim, meninas. Closer é o tipo de filme que pode mudar a sua vida. (y)

Vou ser mais clara: hoje eu tive um daqueles momentos, sabe, aqueles dias que você quer ficar de pijama o dia todo, de cabelo bagunçado, tentando se afogar em litros e litros de coca-cola zero e comendo igual a uma louca bulímica descompensada, sem nenhum motivo aparente? Não, nem TPM era, eu juro. E aí você sente uma agonia que não passa nunca, e não saber o motivo dessa agonia te deixa ainda mais agoniada, e aí você tem vontade de gritar com qualquer um que dirija a palavra a você. E você só quer sumir do mundo, largar tudo e desaparecer. É, eu tava bem assim. E foi quando, lá pelo meio da tarde já, que de repente, assim, do nada mesmo, um diálogo da Alice com o Dan bateu na minha cabeça e grudou:

Dan:: I fell in love with her, Alice.
Alice: Oh, as if you had no choice? There's a moment, there's always a moment, "I can do this, I can give into this, or I can resist it", and I don't know when your moment was, but I bet you there was one.

Juro, foi isso que não me fez entrar em desespero. Existe um momento. Sempre existe. E aí eu entendi. Era ele, ali, naquela hora. Ele tinha chegado. Eu consegui reconhecê-lo, o que é o primeiro passo. Mas e aí, o que fazer com ele? A Bazinha sabe que eu sempre fui do tipo que precisei de um conselheiro amoroso pra esas situações, e, na falta dela por aqui, resolvi procurar outros amigos que estão sempre disponíveis. Tipo:

Sábado:
Não adianta desperdiçar sofrimento por quem não merece
É como escrever poemas no papel higiênico
E limpar o cu com os sentimentos mais nobres

Isso foi o que o Cazuza me disse. Ok, eu relevei. Ele é meio exagerado assim mesmo.

Procurei a ajuda da Martha então.

Por fim, a última peça caía, deixando-a nua
"Eu gostaria de viver com você, mas não foi por isso que vim. A intenção é unicamente deixá-lo saber que é amado e deixá-lo pensar a respeito, que amor não é coisa que se retribua de imediato, apenas para ser gentil. Se um dia eu for amada do mesmo modo por você, me avise que eu volto, e a gente recomeça de onde parou, paramos aqui".

E saiu do apartamento sentindo-se mais mulher do que nunca.

Interessante né? Aí teve também – quem diria- o Camelo.

eu quis te convencer mas chega de insistir,
caberá ao nosso amor o que há de vir
pode ser a eternidade má,
caminho em frente pra sentir saudade.

E aí enfim, veio o Caio – ah! tinha que ser ele né? Afinal, meu coração não passa de um filme noir com uma história recheada de clichês; e não há clichê maior que um post meu citando Caio - e fechou com chave de ouro:

Melhor interromper o processo em meio: quando se conhece o fim, quando se sabe que doerá muito mais - por que ir em frente? Não há sentido: melhor escapar deixando uma lembrança qualquer, lenço esquecido numa gaveta. camisa jogada na cadeira, uma fotografia - qualquer coisa que depois de muito tempo a gente possa olhar e sorrir, mesmo sem saber por quê. Melhor do que não sobrar nada, e que esse nada seja áspero como um tempo perdido.

É. Ok, amiges.

I think that I got it. (y)

apesar da frase do ewan em big fish insistir em ecoar beeem baixinho aqui dentro da minha cabeça:

there's a time when a man needs to fight and a time when he needs to accept that his destiny's lost, the ship has sailed and that only a fool will continue. The truth is I've always been a fool.

Valeu aí se alguém teve paciência de ler tudo e talz.

Meu alento

2008-09-15T11:43:00.000-07:00

Seca minhas lágrimas

Com o seu sorriso

de rapaz descente

Pois, te ver é tão somente

O que eu preciso

Pra rasgar as páginas

Que escrevi com o pranto

De antigo tormento

Cala o meu rouco lamento

Com teu canto

E afunda a nau de minha dor

No mar da sua calma

Meu alento d’alma

é seu amor

Pois, minha noite só tem fim

Se teu olhar

Raiar

Pra mim.

...

2008-09-12T17:37:00.000-07:00

“Saudade é um pouco como fome. Só passa quando se come a presença. Mas às vezes a saudade é tão profunda que a presença é pouco: quer-se absorver a outra pessoa toda. Essa vontade de um ser o outro para uma unificação inteira é um dos sentimentos mais urgentes que se tem na vida.”

Clarice Lispector.

Para mim

2008-09-11T21:18:00.000-07:00

Acho que crescer é se tocar que só querer não leva a lugar nenhum. Não adianta eu fazer o meu melhor para manter as coisas como estão...

Distâncias existem e o futuro não é feito só de vontade.

E eu espero, nem só de saudade.

Por favor, could I get over really fast?

Sob Medida

2008-08-29T10:59:00.000-07:00

http://www.youtube.com/watch?v=2Cwe4m5ThY8&feature=related

Chico Buarque

Se você crê em Deus
Erga as mão para os céus
E agradeça
Quando me cobiçou
Sem querer acertou
Na cabeça
Eu sou sua alma gêmea
Sou sua fêmea
Seu par, sua irmã
Eu sou seu incesto
Sou igual a você
Eu nasci pra você
Eu não presto
Eu não presto

Traiçoeira e vulgar
Sou sem nome e sem lar
Sou aquela
Eu sou filha da rua
Eu sou cria da sua
Costela
Sou bandida
Sou solta na vida
E sob medida
Pros carinhos seus
Meu amigo
Se ajeite comigo
E dê graças a Deus

Se você crê em Deus
Encaminhe pros céus
Uma prece
E agraceça ao Senhor
Você tem o amor
Que merece

e agora?

2008-08-28T11:50:00.000-07:00

A gente deve é amar para a frente, sofendo e fazendo sofrer, e se queimando o melhor e mais rapidamente possível. Ninguém vive a vida de ninguém, e cada um deve viver a sua. Pode ser que isso seja o meu tão falado egoísmo. Mas, nesse caso, prefiro ser egoísta a murchar por reserva com relação a vida. Estou cada dia mais convencido de que não é possível amar direito a ninguém sem amar a si mesmo direito.

Vinicius de Moraes

Ele está absolutamente certo... e não é nada novo que ninguém aqui nunca tenha escutado sobre... Mas quando eu li isso, assim, a ficha caiu. E agora eu não sei o que vou fazer. Mas eu não estou pronta. E não quero ninguém machucado por causa disso, ou não quero causar piores transtornos.(Existe isso? Piores transtornos? Tem como catalogar em ordem os transtornos? É tudo péssimo.)
No entanto,mesmo assim, eu não posso. Esses questionamentos essa falta de impulsividade, esse envolvimento não envolvido, esse recolhimento maluco que eu inventei isso tudo é despreparo. I'm not ready, Je ne suis pas prêt, Eu não estou preparada. Meu coração não é de ninguém, nem a mim o diabo pertence.

Nada fictício.

2008-08-14T06:26:00.001-07:00

Me: You confuse me.

Him: I’m also a boy, and my theory is that boys are so simple, we seem complex and confusing to girls. Whereas girls are so complex, they are confusing to boys.

Me: Boys and girls are the same, equally confusing and complex, because no one really says what they mean. And that is horrible and makes life confusing and complex.

Him: I still say boys are far less complex. There are times when we can be thinking about absolutely nothing. Girls can have more than one thought at a time (so I’m told). That is insane.

Me: And to finish it, I must say I hate boys (you have a hater here). Maybe it is for being so air head, as you said in your email, they never get any of things girls try so hard to say without really saying it and that is maybe where the confusion starts. From this conversation and from that thing “girls say 10.000 words per day and men say 1/3 of that” (everything very sexist, I must say), I understood why people read so much those books “women come from Mars and men from Venus”. =P

Him: I try not to sound sexist, but I guess sometimes it comes off that way. My apologies

* E sim, eu errei o nome do livro. Os homens vêm de Marte e as mulheres de Vênus. Ou ao menos assim dizem.